Mi YO y mi MI

2011-11-02T08:00:00.001+01:00

Unencuentro con mi exilio, con mi noche en alta mar

Lapaz parece ser estrella.

Unmomento, unos detalles

Nadaque complicar.

Las palabras, no del alma,

demi garganta por salirse están.

Lo intento todo el tiempo

Dejarlo reposar

Dedejar esto a un lado

Tratoy veo a mi pesar

Quequisiera y no puedo

Queseré así hasta el final.

Yno ha muerto aunque la maten y no ha muerto aunque yo

Pormis necias experiencias la he dejado en el estómago.

Noha muerto aunque la hiero y ha sangrado sin piedad

Lahe visto en mis mañanas

Enlas brisas con olor, en el olor a destiempo

Lahe visto entre mis sábanas

Lahe engañado todo el tiempo.

Cuandosé que todo el tiempo es mi musa mas huraña

Esla única, está siempre

Aunquela vida se quede igual

Ellame hace recordar que el tiempo está de vuelta y que no se va a ir más,

como dicen en porteño

Quehaga lo que haga, siempre estará ella.

Yalgunos intentaron alejarme de su andar

Condiscursos reinventados

Inventadosal final

Confrases siempre a la mitad

Conmiradas insidiosas y esas risas sin verdad

Queasco, pero pasa, más que nada

Sinverdad…

Estáde vuelta y me inunda de matices y pasión

Yaunque antes no era otra

Hoyes mía y es mejor.

estoy aquí?

2011-09-16T20:58:00.001+02:00

Quiero saber...

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Ese día

2011-08-28T05:26:00.003+02:00

Te mataré, para algo.
Te mataré ese día
que fue antes, pero fue ahí donde te mataré.
porqué la piel de esa escultura es el mejor material
para trabajar como una esclava
Y es que eso iba a hacer, pero de detuvo un Dios de esos, de los malos

Me dí cuenta y gané
por eso es un hecho, te mataré ahí mismo

... y entonces la lluvia era fuerte (y a mi no me mojaba)
Mi piel también era nueva (me dí cuenta después)
y yo ví el gran diamante
y el más grande de los amores me hizo odiarte.
Me quedé ciega y la lluvia empezó a mojarme y el mejor diamante se clavó antes...

foto (de) mi(a).

2011-07-24T22:26:00.001+02:00

Por poco y me caigo. Tantito así y me voy.

2011-07-04T07:55:00.002+02:00

No sé realmente si es que es verdad

O ni siquiera que será mentira de mi mente (podrida) que empieza a morir cada vez que ha nacido.

No sé si es la realidad que no me soporta y que se vuelve tan necia que no para de verme, de frente a la cara como si me pensara, como si me escuchara, como si me acudiera

Me desespera, un soplo, bendito.

Y yo, que no hago más que estar callada, que siempre
E inclusive la gente, e inclusive los años… me congelo, deslumbrada
Me horrorizo abismada
Me resuelvo recóndita, y ¿dónde? ¿Dónde mierda se halla?
Debo implosionar. Escondida.
Y no sale la sombra que me persigue, la sombra tan honda que acecha celosa, en el peor lugar de todos, el más incestuoso.

Y retumba, para darme cosquillas.
Vomito, poco.
Cruzo las líneas, ciega.
Abismada hacia adentro, abismada por fuera.
Flor con barro, lluvia y arena.
Tanto tiempo sin verte me hace sentir fuera.

disfrazada de mi

2011-04-23T03:16:00.001+02:00

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El perfume

2011-03-23T18:48:00.003+01:00

"Haz cambiado" seguido de una gran sonrisa de satisfacción al compararme con la que a tus ojos, ERA yo.
El motor andaba intenso por aquellos años, solo se detuvo un tiempo para recargar su anarquía. Si yo les dí un respiro, ustedes no hicieron más que decorarme.
Para olvidar lo que desengaña, lo que aterra, para desertar el suicidio, para no tener nunca que volver(me)(ver) a nacer.
Como cuando llaman por teléfono y el que buscan no quiere contenstar. Con ese gesto silencioso, desde lejos se señala el pecho y niega con la cabeza su presencia. El interlocutor le cree al tercero y alguien desaparece... aunque su perfume deje los rastros innegables de un motor en vigilia.

Como que quiero volar

2011-03-06T23:11:00.000+01:00

Lo que es.

2010-12-09T05:34:00.003+01:00

El cambio verdadero y absoluto es la contradicción con mi pasado.
Ya no soy yo. Ahora soy esta.

Y la mente, mi mente que no deja ir las peores y más creativas imágenes que he tenido jamás.

Mañana debo tomar otro vuelo. No quiero mirar a los ojos de nadie, quisiera no tener que recordar nada.

Las manos me tiemblan, ya no quiero transcender y mis sueños pronostican...

YO.

2010-10-14T03:25:00.002+02:00

Y no me da miedo que me veas así....

Para que nunca lleguemos ahí. Al fondo

2010-10-11T16:34:00.004+02:00

Te acaricio los ojos con lo que puedo. Párpados inflamados, ojos rojos, reventados, fuera de ti y siempre de mi.

Con mis ojos oscuros, orientales, ausentes y con la boca entreabierta, casi sonriente.
Somos impulso, soy pulsíon. Tánatos viene a mi. Sin vergüenza.

¿Por qué habría de tenerla? Si tu tampoco puedes. Tu tampoco quieres que lleguemos ahí. Y no te atreves a ver mis ojos (mejor así) grandes, sin venas, castaños, abiertos, de mañana, occidentales.

Aterradores. Elucubrantes.

Chispas?

2010-09-26T19:03:00.002+02:00

Y es que tienes demasiado poco fuego. Te dí el vaso de gasolina, junto con mis colillas.
No. No prendió.
Y es que tienes demasidao poco fuego.

El cuaderno de los putrefactos.

2010-09-22T06:05:00.002+02:00

Y escribirnos cartas que hablan de ideas y dedicarte un dibujo cuando no tenga nada que decir.
Yendo vamos a algún lado. Por un largo tiempo, al costado.

Todo Muere en domingo

2010-09-20T00:54:00.001+02:00

Lo sé.

COMER -obra en tres platos para estómagos hambrientos- dirigida por Mari...

2010-05-07T05:31:00.000+02:00

Rollo, rollo y otro rollo.

2009-12-17T21:09:00.003+01:00

Aminatu está en el hospital. Portugal y España temblaron y fuerte...
las nevadas han causado ya algunas muertes. Si, la cumbre climática también.
Y yo, aca con mis problemitas. Qué manera de joder!
Mimiymiyo.

Shhhh...

2009-12-06T19:51:00.001+01:00

Me he escondido porque ahora quiero no estar tanto
He tenido miedo de mis letras y de las letras de los otros y de todo lo que hay afuera de mi.
De un momento a otro me he convertido en una pequeña, tímida y reservada
He cambiado de nombre por estos días y estando a punto de acostumbrarme a el ; he vuelto a sentir mi garganta temblando y mis ojos desconfiados de lo que pensaré después.

Y me he guardado igual, como si quisiera entrar en la tierra pero sin desaparecer de ella. Como si quisiera ser una manzana o un viñedo, o una roca de algún lugar.

Veo lo que he escrito, leo lo que leo y sé que es demasiado tarde.

Odio los sábados que parecen domingos.

2009-11-25T22:13:00.002+01:00

Mientras duermo.

2009-11-16T22:22:00.003+01:00

Y ahora quieren dejarse, quieren estar solos; separados. Mientras esto sucede, se agreden un poco, pero aveces se sonrien. Son tan complicados, y yo, que intento dormir… y yo, que doy más vueltas sobre la cama anelando oir que se han decidido a quedarse quietos y callados.

Salta el muro!

2009-11-07T22:29:00.002+01:00

Eso, sáltalo!

Tan joven y de vuelta

2009-10-21T22:31:00.003+02:00

Llegó el día en que tuve que ir a buscar mis cosas a la casa donde vivimos juntos por un largo tiempo.
Bajar de peso no es algo común en mi, por eso te sorprendiste al verme; tu rostro decía miles de cosas que no había visto antes en ti. También estabas más blanco, más alto, menos rápido. Diferente.

El beso que nos dimos en la mejilla nos golpeo con los recuerdos que aún no teníamos y al finalizar la subida por las escaleras, la maleta negra hizo retumbar en mi el sonido sordo de una canción latina… “gitana, gitana”. Una vez más partiré sin rumbo preciso, sin dinero y con la salud desgastada.

No quisiste guardar el resto de cosas que deje regadas en mi taller antes del desesperado final, mis manos temblorosas juntaban uno a uno los pinceles y los cacharros de plástico. Tú me mirabas con aire tranquilo diciendo cosas que por fin olvide.

Al tomar las hojas con cientos de dibujos estas cayeron por la alfombra, casi en bloque y como en un cuento repetido nos encontramos las miradas en el intento de recogerlas.

Yo no quise mirarte a los ojos, pero lo hice. Quedé impávida, desprovista de fuerza.

Esta será la primera vez que te veo llorar- te dije
Pero no será la última que lo haga- Hablaste.
Nos sentamos en los taburetes e intentamos hablar, yo quise decirte que estaba bien, que estaría mejor, que hubiese preferido que no sufriéramos tanto. O quizá sí, pero no era consciente de nada.

Treinta minutos sentados uno frente al otro, hablando poco, y sonriéndonos suavemente, como si nos tuviésemos compasión a nosotros mismos.

-¿Regresarás a tu casa?
No. Me quedare en esta ciudad un tiempo más ¿Y tú?
-No lo sé
¿Continuarás pintando?
-Si
-Algo salió de todo esto
-Más de lo que crees.
-Mi corazón va a explotar
-El mío ya lo hizo- y me levante del taburete.

Primera luz del día, antes de salir el sol.

2009-10-20T23:02:00.004+02:00

Volver a despertar
Sin vergüenza

Soy una sin vergüenza
Lo suficiente como para estar acá y sentirme protegida.

Por fin, estoy sola entre la gente;
soy invisible... llena de contentura. Sin anestesia.

En el cielo la tormenta se avecina.
La añora
Esta vez el agua a mi no me tocará.
Miyoymimi

Escondidas.

2009-10-07T22:56:00.004+02:00

¿Es acaso entonces el fin de la palabra?

Un destierro de mi misma me abruma, me obsesiona
Insano destierro
Malicioso exilio.

Ausente de razones
Sin explicación
Sin compasión.

Mi espalda erguida aguarda
Los huesos de mis dedos
Antes doloridos
Atentos.

Los dos pies en el suelo, y
El silencio.

Y junto los párpados,
las manos con frío.

Los sueños, dormidos
Que están al fondo
Escondidos.

Los sueños también saben callar.

Mi nariz ya no aspira
Me ahogo.

Ni el propio batir de esta asfixia arranca un sonido
Sonido que le dé calma al poder, sigiloso
Poderosa tocata que no para
Callada.

Como si esta orquesta me mirara
De frente
y se riera de mi,
Insolente.

Enajenada me pierdo a mí
Entre las hojas pasadas, quemadas.

Y el miedo gélido, me ataca a mí
No aprendí las coartadas.

Toco, intento
Abro la boca
La cierro
Casi loca
Pienso
Lo que más temo.

Que se acabo el verano
Que se fueron las lluvias
Ya no caerá el granizo
Así, de improviso.

Que no habrá más días grises
Que no llegarán las tormentas
El cielo de mi ventana no tendrá matices
Y esas primaveras.

Y no asomarán colores
Y tu piel no sabrá a nada
Ya ni tan solo temores
Fría mi almohada.

Que ya no vendrán más noches para escuchar a lo lejos
Los aviones que sus sonidos dejaban.

Prefiero no escuchar este sonido.
De sonidos recordar
Ahora todos han partido
Sin avisar.

Me quedo aguardando eterna
El silencio más honesto
Abierta
De par en par, expuesta
Ha ensordecido.

No romperé nada
No seré ya nada
Sin mano
Sin lienzo
Ni papel, ni lapicero.

Resignada
Me daré la vuelta a la piel
Haré faenas con otros, con lobos, con cerdos, con raros que no conozco ni he querido conocer.

Y me agudizaré

Me queda inventar
Inventar solfeos...

Que ridículas burlas me juegan
Como quisiera yo poder hacer esto con ellas
La puerta me tocan y luego se esconden tras ella.

Abandonarlas yo para siempre
Eso quisiera
Que se mueran por verme
Y yo me dé la vuelta.

Pero no logro hacer nada
Sigo aquí con la espalda espigada
Con la luz encendida
Con mi mesa
Vacía.

Aunque el alba me acueste
Como antes
Como en las sopas.

Que aparecían calientes
Que se hacían pedazos
Pero me quedaban latentes.

Grito
Fuerte
Sonido
Dulce
Lloro
Breve
Intenso.

Lejos
Gotea
Cae en mi memoria
Como un ruido
Que entra
Que no toca la puerta.

Rogaré hasta que vengan a mí
Los sonidos de bronce
De marfil
De materiales nobles.

Rezaré bajo la mesa
Y hoy creeré

De mis palabras, lágrimas
De mis sonidos, lágrimas

Muda
Con la garganta pegada
Sin paz y sin calma.

Para qué?

2009-09-16T21:00:00.002+02:00

La vida ya no trato de entenderla.
Intento actuar de tal modo que merezca ser vivida nuevamente.

Pelea

2009-09-15T21:09:00.001+02:00

Con escudo, espada, lanzas.
Luchando contra mi misma.
Cada vez más dura yo. Mi peor enemigo.

Sentada.

2009-09-14T22:46:00.003+02:00

Sin piñata y sin sorpresas!

2009-08-24T23:05:00.002+02:00

Pasábamos por una vitrina y me llamó la atención una pequeña piñata con forma de dinosaurio.
- Mira qué linda esa piñata!
- Qué es una piñata?
...
Luego de mi sorpresa, la señale
- Qué es eso?
Pase a explicar y descubrí que existen más cumpleaños sin piñata de lo que hubiese imaginado ( y no es por falta de imaginación)

Salvador salvaje.

2009-08-23T17:06:00.002+02:00

Girona- Amer
Amanecimos tarde hoy, con la tranquilidad de un pueblo donde habitan 2000 personas.
Calma, luz del sol, silencio.
Café. Escribir. Leer.
Aquí el tiempo pasa como debe pasar. Lento, cada minuto te mira a la cara y te hace saber que existes, que esto es lo que eres ahora, el tiempo pausado te deja observar para adentro, ver tus heridas curadas, tus vacíos llenos, tus pensamientos más queridos, tus recurrentes ideas, tus principios, tus marcas.
Las doce, la una, las dos. A las dos y media sale el bus que nos lleva a Figueres. Voy a conocer, el museo de Dalí.
En la puerta del museo el sol nos pega de frente. Las calles de alrededor con sus piedras nos calientan los pies. Es momento de entrar. No sé cuánto tiempo vaya a tomar esta visita y mañana iré de vuelta a Barcelona, así que ahora el tiempo de nuevo tiene tanta importancia, no lo puedo dejar pasar.
Y entonces cruzo la puerta que ya no recuerdo. Me encuentro en este patio redondo sin techo, con el barco que gotea en el cielo y mi vida cambia por completo.
Un golpe seco en el pecho me cierra la garganta, me quita toda la tranquilidad, el calor del cuerpo desaparece. Tiemblo, tengo miedo de mi misma, intento mirar al piso para buscar mi equilibrio, pero no hay nada, nada es como antes, nada me funciona. Mi impresión no me deja avanzar por aquel lugar, el aire entra crudo por mi nariz y mi cabeza se alza de nuevo a pesar de mi garganta, a pesar de este destierro de mi misma.
Haber aprendido a ser social me está costando todo. Siento que sangro por dentro de no poder gritar con esta furia inexplicable. Camino inerte hacia dentro del lugar. Siento que debo golpear al cielo, necesito correr, huir hacia adentro. ¿Dentro de qué? No puedo pensar.
Mis lágrimas perdieron toda su dignidad. Mi cuerpo creído de saber reconocer sus marcas, sus movimientos, ahora no es nada, esta masa me sobra, estos huesos me estorban. Estoy abierta, expuesta como cuando tenía 6 años antes de descubrir ciertas cosas.
Todavía me cuesta recordarlo. Me vuelvo vulnerable cuando pienso en ti, en tu obra, ¿En tu obra-ti? Cuando te vuelvo a ver soy una adolescente, incierta, quince añera.
Enamorada por primera vez, enamorada de un muerto que vive por todas partes, que ha cambiado mi visión de todo, de mí, de la vida, del arte, de la música, del tiempo, del pasado, de lo que no existe, de lo que pensé que no existía, de los demás. Perturbador y malicioso, dulce enamorado de las cosas más suyas y loco.
Cuando pienso en ese día y si te cruzo de nuevo, en Roma, en París, en Zúrich; no tengo idea de quién soy, de quién intento ser, de que hago, me pones nerviosa, mi garganta hierve otra vez y mi estomago me avisa.
Él me ha quitado las ganas de amar a otro.

Álbum

2009-08-22T15:49:00.004+02:00

Veo mis fotos una y otra vez.

Retrocedo, me miro, hace un año. Hace dos, hace cuatro, hace una semana. Yo soy esa que está ahí y recién me doy cuenta.

Me empiezo a reconocer. Y me paro frente a un espejo. Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis segundos. Me retiro. No. No me recuerdo.

Si me llego a cruzar conmigo por la calle no creo poder decir que soy yo. Se me olvida mi rostro.

Y miro, y veo mis fotos.

Mis ojos, mi mirada, mi risa, las intensiones de mis gestos. Pareciera que siempre quiero decir algo. Como los otros que están a mi lado, aunque algunos solo sonríen. No. No solo sonríen. Dicen, todos decimos.

No me puedo dibujar de memoria, no me recuerdo
Y vuelvo a mirar mis fotos. Ya no soy yo. Ahora soy otra.

Voy a por mi cámara. Me tomo una foto. La bajo enseguida al ordenador. Me veo. Tengo cara de curiosidad. Casi de preocupación, pero eso no es lo importante. O si? lo importante son mis facciones, tengo que poder recordarlas.

Todo se mueve, han pasado menos de dos minutos, no estoy segura de seguir siendo la misma.

Sindromizados. ( o enfermos imaginarios)

2009-08-18T23:22:00.002+02:00

Estres, tensíon, trabajo. Vida.
El síndrome postvacacional, el síndrome del día lunes, el síndrome del prevacacional, el síndrome premestrual, el síndrome del hijo único, del hijo del medio, del hijo mayor.
Y la depresión... Algo muy serio...
Enfermos, enfermos, enfermitos
Enfermos imaginarios.

Extranjera

2009-08-01T14:52:00.002+02:00

Que si Lima es muy gris,
Buenos Aires ataca.

Las lluvias, los cielos; los granizos inciertos
Las tormentas que asustan
Los temblores que matan.

Que mi cielo cubierto me causo los excesos
Plétoras salvajes de ordinarios paisajes
Muchedumbres
Histerias
Subterráneos ahogados
Un buen día de sol, anuncian mañana en Belgrano.

Como cuando en Paris un cigarro
En un bar
De esos que miran al frente
De esos que el frío te calman...

Si en Madrid hay más fiesta
En Barcelona está el mar.

Y me acuerdo del mar
Y mi Lima se mete
En mi cabeza está siempre
Su océano estridente, de sal tan salada que no te deja flotar.

Punta hermosa me lleva
Miraflores de mi alma, si es que alguna me queda.

Y sí, soy extranjera
Hoy aquí en este lejos
Otros cielos me acuden
Pues han pasado los años y hoy el cielo sacude

Copos blancos no paran,
En la calma hogareña
Es muy frío este lado.

Mi garganta me advierte, mis costumbres pasadas
No resiste nada
Mi fragilidad enferma
Mis alergias eternas

Necesito mi mar
Soy mujer de humedad, quiero volver a mi tierra
Para con ella jugar

Que si soy extranjera
En mi Lima lo soy.

No hay lugar que me quede
O es que no le quedo yo

Quiero volver a Paris
Y vivir en Barranco
Quiero mi cielo eterno, como tenga que estarlo
Ojalá y no explote
Este cambio mundial

Buenos Aires me espera
Por unos años más.

Mi Yo

2009-07-30T11:59:00.002+02:00

Es en la temida soledad
Donde uno encuentra todo
Lo que busca y lo que tendría que buscar.

En los rincones más profundos están las llaves de las puertas
En la soledad que tanto miedo da a algunos
Está la magia y la verdad
La libertad del que sonríe.

Revolucionarios de uno mismo
Tomaos una copa para celebrar
Que allí adentro está todo, no importa nada más.

Pero...

2009-07-29T18:56:00.002+02:00

Salsa cubana
sol radiante
nuevo look
menos peso

pero

espero
por que hay dias así
por que no queda más que pasarlos

para no vivir en el pasado
para no vivir en el futuro

pero

espero
por que quiero sanar para siempre
por que ya no soy adolescente

pero me falta
pero no quiero nada

Los que caminan...

2009-07-28T13:06:00.002+02:00

Pasando la veintena y sin llegar a la treintena
He recorrido ya algunas rutas kilométricas

Puedo aún decir de mi sorpresa
Al mirar
Este camino tan lejano, de rostros alpinos
Símiles facciones
Rostros familiares
Gestos de otras tierras.

Tú no eres a quién te pareces, pero te pareces tanto
Que morirías de saber, de saber que ya existes.

Una vez y otra vez.

Tu rostro, tu gesto, tu manera.

Tu andar, tu detener.

Tu voz.

Tu grito y tu silencio
Caminando por un lado y otro, como si nada pasara
Caminando acá tan lejos.

Te cruzas con mi mirada
Pero no me reconoces
Aunque dudas y lo piensas.

Como duele el saber cosas...

No hizo falta tanto avance
Solo hace falta andar.

El ego se te parte de verte en otra parte
Te he reconocido
Pero no te diré nada
Comprendo tu obsesión
Tu crianza de alabanza.
Te ha hecho único en tu género
Género que existe en tu mente casi inerte.

CALMA CHICHA

2009-07-27T13:54:00.002+02:00

No dura mucho en climas como el mio; asi que a disfrutar de las bolas de pajas, del cielo blanco titaneo, de los sonidos lejanos.
No digas nada.

La escena

2009-07-24T21:09:00.002+02:00

Tercera llamada.

Momento para respirar.

Agradecida
Enajenada
Más que nunca acompañada.

Organizada esquizofrenia, cada noche en cada peña.

Cajas negras de color, muñequitos animados.

Todo fluye en la mentira
Esta gran mentira cierta

Conjuros muy sagrados
Mitos, ritos
Cultos, pompas
Actos serios
Ceremonias.

Los actores dan mil vueltas
Los coristas y bufones
Hay payasos,
animadores.

Todo listo para el ruedo, la función va a empezar.

Camerinos apagados.
Vestidos tristes colgados
Maquillajes desgastados
actrices del pasado pasan a saludar.

Se van sin que nadie las vea
No es momento de molestar.

Pronto algo va a salir!

2009-07-20T22:37:00.002+02:00

Letras

2009-07-19T00:09:00.000+02:00

Y es que mis palabras están atascadas en algún lugar de mi garganta, o de mis manos, o de mi cabeza.
Y es que hay momentos en que me taladran y me fruncen el ceño, pero aún así, nada, mi voluntad no se atreve hoy. Mi voluntad no se atreve hoy a decir nada.

ES MUY TARDE

2009-07-18T00:32:00.000+02:00

Hace días que es muy tarde.

Ahi estoy... por eso no voy

2009-07-05T11:58:00.002+02:00

Razones

2009-05-24T19:28:00.003+02:00

Al dar la vuelta a la esquina, acelero un poco el paso esperando que nadie me vea y por fin prendo el cigarrillo que tanto quería fumar. Me esperan dos horas de viaje para llegar al trabajo.

Es un día de sol. Me gusta vivir en esta ciudad, claro que me gustaría más si estuviésemos más cerca.
¿Más cerca de qué?
No sé. De mi trabajo por ejemplo. Es por lo único que me muevo hasta el otro lado de la ciudad - aunque él piense que es una pérdida de tiempo ir a trabajar. Pero si no hago esto. ¿Qué otra cosa podría hacer? Verte la cara todo el día podría ser peligroso.

Puedo empezar a pensar que tu eres yo y que yo soy tú. ¿No crees?
“Siempre hablas por hablar, sin razón ni sentido”.
Pero, dices que no todo tiene un ¿Por qué? – Me quedo en blanco.
He llegado a la parada del bus, espero que no se demore tanto como otros días. Estar dentro del bus no es tan aburrido como estar en la parada, sola, mirando nada y sin poder fumar, porque acá en la parada es probable que alguien me vea fumando y le hagan algún comentario a él, no quisiera tener que explicar que solo fumo entre uno a tres cigarrillos diarios, y que no se lo dije porque sé que se molestará.
Esta ciudad me gusta mucho. Lo que no me gusta es el barrio donde vivimos Julián y yo. Hay tantos otros lugares donde podríamos vivir. Esta ciudad es una de las más grandes de Latinoamérica y no se parece a ninguna otra.

En esta ciudad la gente es arrogante, alocada, con una inventiva extraordinaria, tienen un ritmo especial; eso me gusta.
Por fin llega el bus.

Buen día- digo como siempre
Como siempre sin respuesta del conductor. Es que con este calor no debe tener ganas de responder a nadie nada, seguro quiere estar en su casa, mirándole la cara a su mujer. Como yo debería hacer, en vez de estar viajando tanto y trabajando por unos miserables pesos, que no me sirven ni para sentirme independiente de verdad.
Las monedas se me caen al momento de introducir la cantidad que me pide la maquina, logro recoger una por una, mientras la señora de atrás se queja entre dientes, apurada, no sé de qué. Es seguro que no va a llegar más rápido si yo pongo la moneda antes. Ya estamos dentro del bus, y la puerta está cerrada.

¡Qué gente tan especial!- Pienso.

El bus, por este lado de la ciudad, siempre llega casi vacío, así que encuentro el asiento que quiero. El asiento individual al lado de la ventana, al lado derecho mirando de frente.

Me siento y saco de mi bolso el aparato para oír la música, la música me ayuda a soñar, a escapar. No, no es que quiera escapar, pero cada vez que me siento en un autobús, siento ganas de que el viaje nunca acabe, o que sea muy largo, que nos lleven a otro lado, a otro país, y que yo pueda escuchar las canciones que me gustan mientras veo el paisaje desde mi asiento.

Siempre siento una tristeza extraña cuando llego a mi destino. Más cuando el destino es a la inversa, cuando llego a casa. Pero no sé porque. Debe ser que quisiera viajar, me gustaría que a Julián le guste viajar. Dice que lo odia. No es que yo me muera por viajar, solo me gusta… Puedo vivir sin viajar, puedo quedarme en casa viendo como otros viajan, puedo aprender de otros lugares y otras culturas por la televisión, o leyendo. Como dice Julián, no es necesario probarlo todo para saber de qué se trata.

Quisiera no pensar tanto en eso de los viajes, ni en nada. - Cambio las pilas, y escucho.

Pasamos por los dos puentes, como de costumbre, hoy hace calor, la gente está por las calles, algunos apurados cruzan por donde no deberían, otros caminan como si alguien los siguiera, en esta ciudad la gente anda muy apurada.

Paramos a recoger más personas, muchos botan su cigarrillo justo antes de subir, dando la última calada angurrienta, como si no fuera a fumar nunca más, con profundidad. ¿Hasta dónde llegara ese humo?-Me pregunto yo. Yo, que también fumo.
La fumadora sube al bus y la respuesta es clara, el humo llega a todos y se queda hasta el final del viaje. El olor a cigarrillo es muy fuerte, parece que se lo hubiese comido.

Pienso que Julián debe notar cuando yo fumo, así pasen las horas, el humo se queda impregnado en todos lados, es penetrante el olor. Luego de un rato me acostumbro y olvido eso. Escucho la canción.

Imagino que soy yo la que canta la canción que estoy oyendo. Es en un pequeño bar, con mesas y sillas de madera, el escenario tendrá diez metros de largo por tres de profundidad, me acompaña un baterista, que está detrás de mi, un guitarrista a mi derecha y un bajista a mi izquierda, las luces del lugar son tenues, casi románticas; algunas luces rojas y azules nos marcan las pautas para los tonos de la canción, canto mientras miro a los ojos a mi público, interpreto la canción con mucha fuerza, el público es gente que conozco, me miran con atención, algunos están sentados en mesas, otros están parados en el fondo donde hay una barra, todos tiene copas de tragos o cervezas, no hay más de 50 personas. Julián no aparece en el bar; cuando sueño, él nunca aparece. No cuando sueño despierta.

La canción termina y la gente me aplaude. Yo estoy con un vestido tipo años veintes de color rojo y tengo una flor en el pelo de color blanco, mi cabello está corto y los rulos están perfectamente bien formados, no tengo mucho maquillaje y me veo sumamente delgada, casi he perdido todas mis curvas. Estoy hermosa, lo sé, todos los saben, comienzo a cantar el tema que viene.
Miro por la ventana, pero por muchos momentos no veo nada, me pierdo en mis pensamientos y en los detalles de mi presentación como cantante. Mi imaginación me lleva a pensar que el bar, la gente, la música, el vestido, mi voz, todo es cierto.
Espero nunca perder la capacidad que tengo para soñar despierta con cualquier cosa que quiero; eso es de lo único que no le he hablado a Julián. Últimamente solo sueño con la música, pero antes lo hacía con cualquier cosa, en cualquier momento podía inventar de todo, en cualquier lugar. Estoy segura que solo es cuestión de práctica.
El bus se detiene de tanto en tanto, un transeúnte le pregunta al conductor si va por la calle San Martín, el conductor enojado, no le responde y avanza con velocidad.
Ya estamos en la zona que más me gusta del camino, las calles de acá me encantan porque son pequeñas y tienen pocos edificios, la mayor parte de viviendas son casas, hay muchos parques, pequeños y grandes donde siempre hay gente. Este barrio está alejado del ruido de la ciudad, pero a la vez está muy cerca de todos los lugares comerciales, cines, teatros, cafés, librerías, kioscos, etc.

A Julián no le gusta ir a ningún lado, ni al teatro, ni al cine, ni a los cafés, a ningún lugar con gente. Yo lo entiendo. No, no es que yo quiera ir a todos lados, pero a veces quisiera salir con él, salir fuera de la casa para hacer algo. “¿Algo como qué?” - No sé, ver una película, comer afuera, mirar libros juntos. Ya sé que todas películas son malas hace un tiempo. Tiene razón.

“Cuando estás en un café o en un bar, la gente te observa y los meseros son demasiado atentos. Solo esperan que pidas más y más.”
Él tiene verdaderas razones. Solo digo que a veces me gustaría salir con él. Pero no importa, no es importante.

Pienso en que tal vez pueda encontrar un trabajo más cerca, sobre todo por la hora de volver, eso es lo más pesado, el camino es largo y lo hago de noche, tengo que tomar dos o tres tipos de trasporte y esperar mucho tiempo en las paradas.
Julián se preocupa mucho, dice que lo más probable es que me pase algo un día de estos, que me roben, que me atropellen, que me caiga, que me persigan, y peores cosas que prefiero no repetir. Se me hace un nudo en el estómago, cuando me acuerdo de las cosas que él dice, me pueden llegar a pasar si no encuentro un trabajo más cerca o si no dejo de trabajar del todo, o si solo trabajo de día. Pero trabajar por la mañana no es fácil para mi, tendría que despertar antes de las 5 de la mañana para llegar hasta aquí, además no hay clientas por la mañana temprano.

De día también hay muchos peligros, dice, pero de noche los hay más. Tiene toda la razón, debería pensarlo y ponerme a buscar otra cosa. Va a ser difícil porque me gusta lo que hago allá en el centro de la ciudad, además me encanta el viaje en bus. Pero eso no se lo puedo decir, no lo entendería, no es que él no sea capaz de entenderlo. Yo no soy capaz de explicarlo. ¡Me enredo toda cuando estoy por explicarle algo a Julián! Prefiero no abrir mi boca.

Faltan 20 minutos para llegar a mi destino. Espero trabajar mucho hoy. Así junto un poco de dinero. Me pagan por trabajo que hago, algunos días solo atiendo a dos clientas, me la paso muchas horas y no gano mucho, claro que estando ahí me divierto, converso con la gente que trabaja conmigo, con las clientas que llegan, es verdad que no son conversaciones muy interesantes, ni muy profundas (eso creo).
Julián dice que no necesito realmente el trabajo, porque casi todo lo que gano me lo gasto en pasajes, si no trabajara, no necesitaría tener ese dinero que gasto en transporte, tiene razón.

Algo me queda para mí, es mejor eso que nada pienso yo, quisiera explicárselo pero no va a entender. Él tiene razones, tiene buenas razones. Yo no sé cómo explicarle mis razones, las mías no son muy lógicas, mis razones tienen que ver con como me siento, y ese no es el objetivo de un trabajo... ¿O sí? No. Uno trabaja para ganar dinero… ¿O no? Prefiero no discutirle nada. Es más seguro que yo no tengo buenas razones, solo son sensaciones, ganas de hacer algunas cosas, hacer algo diferente, compartir mi día con otra gente.

“Como si la otra gente fuera importante”. No son muy importantes ahora porque no los conozco mucho, pero podrían serlo con el tiempo. Eso pienso yo. Pero sé que lo más importante es que Julián y yo estemos juntos.

Me voy a bajar una parada antes para caminar un poco. Me gusta pasear por esta zona, es muy distinta a donde nosotros vivimos y si prendo un cigarro, ¡nadie me va a encontrar!

Oscuro imparcial

2009-05-07T20:16:00.001+02:00

Ojos abiertos
Tic, tac, tic, tac

El redondo me reconforta y me dice: estás acá.
Tic, tac, tic, tac

Muro blanco, rallas grises, mi respiración; de nuevo
Tic, tac, tic, tac

Paciencia, no tengo nada en que pensar
Paciencia de nuevo

No me queda nada más que esperar
Ojos cerrados, negro total
Luces externas que quieren entrar, qué más quisiera
Ser como ellas
Tic, tac, tic, tac

Y ahí vienen mis piernas
No las siento más

Como todas las noches no me puedo parar
Y por más que lo intente

Solo me queda esperar
Paciencia

Respira, paciencia

Tic, tac, tic, tac.

Segundo a Segundo...

2009-05-05T23:20:00.003+02:00

Minutos, horas, dias, meses, años... el tiempo pasa igual...
Yo descanso frente a estos tejidos que de mi se esconden...
Mi yo se resiste a "limpiar" ciertas cosas. Ciertas cosas son muy mias...

Tiempo...

2009-05-04T19:10:00.002+02:00

Veintisiete años, pistola en la cartera
Somníferos en el baño, no importa la manera
Dicen que me hago daño
No hay barreras, no hay coto.

La furia de mis años, las escenas que no están

Un teatro vacío
Las luces en mi rostro
Vestidos llenos de pena
Obras sin terminar.

Los tiempos confunden a todos
Yo no sé la realidad
Quisiera salir de ella
Pero
Ya no me quiero matar.

Los del pozo ya no llaman
Aunque yo quiero a veces bajar.

Veo ahí
En mi sombra
Parada
El ayer de mi esbeltez.

Mis cabellos de lo eterno
Lo que no pude detener.

Invariablemente hay mucho tiempo
Y no lo debo perder.

Y aunque lo pierda de vista
Relojes muertos de mano
Relojes muertos de pared.

Buscando un color...

2009-04-28T23:05:00.003+02:00

Mala poesía, pero mia

2009-04-27T22:41:00.001+02:00

Pinturas lágrimas

Tienen miedo de mis pinturas, de mis colores lágrimas
Tienen pena de mis penas lágrimas.

Tienen risas nerviosas de mis lienzos lágrimas
Tienen lo que no tengo y tanto añoro, tienen mi poesía a la distancia
Tienen mi obra en el cajón.

Mientras yo
Perseguida, hostigada, sumergida, contrariada y ceño fruncida.

Me agoto de mis lienzos
Lágrimas
Ya no vienen más, se cansaron de llorar.

De llorarle a mis colores, de caer sobre la mesa, de ir siempre para abajo.

Ojos rojos de dolor.

Manos sucias de pintura, dura
Entre las uñas, pasta
Pasta de pintura, roja.

Tengo miedo de esa forma
Lágrimas
Lágrimas en el cajón,
Lágrimas que no pintan, lágrimas que no tienen color.

Color que no se asoma, color que de mi asoma
Color que no pinta, color que ya no grita, que no dice nada;
Que me irrita.

Calma.

Drama.

El drama de mis lienzos.

Lágrimas.

Pausa

2009-04-26T23:05:00.002+02:00

Hoy no me quiero levantar.

D'Efectos secundarios.

2009-04-24T22:40:00.000+02:00

No tengo sueño, ya no puedo dormir.
Hace dos horas tenía mucho sueño. Estoy en la cama, adormecida, dando vueltas, escuchando el silencio casi aterrador de mi verde pueblo. Aprender a respirar, aprender a pasar la saliva, la saliva. ¿Dónde está mi saliva? No siento mi garganta.
Son segundos. Qué largo es el viaje, son pocos minutos, qué ganas de llegar. No me pidas paciencia, me jode que me pidas paciencia, cuando es lo que me sobra. Lo único que me sobra. Tengo calma, tengo mucha calma.
“¡Buen viaje!” No sé si bueno; malo, largo, mío, tuyo, conocido, desconocido, de otro, de otros, de los que hablan de lejos, que gritan, que están cerca; que no están… pero los siento.

Dando vueltas acompasadas, estoy esperando aterrizar.

Hay efectos que duran toda la vida. Tenía el presentimiento de que esto iba a pasar.

Hoy no duermo. Ya sé como viene esta mano, pero no me doy cuenta hasta que estoy adentro, o mejor dicho, afuera… o en ningún lado. Vertigosa, inventando palabras, de caída, sin resortes, sin paracaídas, sin almohadas, sin noches oscuras, ni compañías preciadas. Espirálica, lenta; absorbiendo en mi memoria rota, cada curva improvisada… bajo, hasta lo más bajo, abajo.
¿Dónde queda abajo? ¿Qué tan abajo es?
Tengo calma. No me pidas paciencia.
Tengo mucha calma. Voy a esperar. Espero yo, mis piernas, mis manos, mis brazos, mi nuca, mi boca, mis caderas…

Reloj

2009-04-23T20:35:00.002+02:00

Reloj, no te encuentro. Reloj, dime la hora. Reloj no retrocedas,dame certezas. Tic, tac, tic, tac... Asi no puedo. Una hora en el ordenador, otra hora en mi reloj de pulsera, otra en el de pared y otra hora en el celurar. Celular con contactos que ahora duermen. Celular con contactos que no quiero llamar. Nuevos contactos. No tengo contactos. No quiero contactos. Reloj, dame la hora.

Estable

2009-04-22T23:25:00.003+02:00

Estoy de nuevo en mi butaca, entre los papeles que restan, las fotos que me miran, los aromas de mi espacio; y los verdes de esta primavera tan anunciada. Hasta mañana.

Aviones de papa peruana...

2009-03-12T19:47:00.004+01:00

Actuaba en el teatro auditorio de Miraflores (Lima) cuando decía que no me iba del Perú por nada del mundo. Tenía un discurso preparado para cualquier discusión en torno al tema de la migración. Choclo, papa, yuca, camote, cancha, pisco, combi, arroz con papa en el mismo plato, inka kola (que ahora es de coca cola), barranco, el sargento pimienta, juanito’s bar. Y con una quina (50 centavos de nuevo sol) me voy a cualquier lado.

Actuaba en tres obras a la vez, casi me desdoblaba para hacer, hacer, hacer, hacer. Acción, palabra, acción. Y un día dije: paro acá. Yo me bajo en el barrio de Palermo. Y así, mate, pizza, birra, empanadas a menos de un peso, ómnibus grandes y a toda hora, más de 100 obras teatrales en cartelera, recitales, patricio rey y sus redonditos de ricota. Yo me quedo. Y me quede. No contenta con eso volví actuar e hice lo que hace toda actriz con pasado. (Si, actué en pelotas).
Entonces empezaron las desviaciones. Pintura, artesanía, maquillaje, otra carrera. De aquí no me voy.

Ya van dos años de la papa a la huancaína y los olluquitos con charqui. Y el oficio nuevo. Integración que parece no percibirse, y se pasó otro año, cielo azul, impredecible, tormentoso. Hasta pronto, hasta después, hasta luego. No lo puedo creer. Me voy. Y lloro, sin querer, no lo pude evitar, quise evitarlo, pero lloro. Chau Palermo, chau tanto.

Tomo un avión, es una buena idea intentar perderle el miedo a los aviones a los 27 años. Y el avión aterrizó lejos. Chocolates, quesos, relojes, cuchillas, deporte, nieve, aire puro, desarrollo, orden, ojos abiertos, ojos siempre y muy abiertos. Pero ya no más ojos en la espalda

Física...

2009-02-26T23:27:00.003+01:00

Terminar ejerciendo ninguna de las anteriores, por azar o por destino, eso no tiene importancia; a fin de cuentas no sé nada de física – piensa Damien mientras camina a paso apurado.
También recuerda las veces que a creído en la suerte y las veces que creyó en el destino. Damien mira el reloj de pulsera y no logra ver la hora, sigue acelerando el paso.
¿Y la hora? ¿Para qué sirve? – cruza una esquina, de esquina a esquina sin medir peligro; el tráfico es intenso, nadie puede ir rápido. Si me llegara a agarrar un auto solo me daría un empujoncito, de todas formas eso no va a pasar. Ya estoy en la acera de enfrente.

¿De física? No sé nada. Entra, como siempre, por las pequeñas rejas azules del costado de la puerta por donde entran los clientes y va de frente a su ordenador, PC viejísima, que demora 14 minutos en iniciar.

Te dejé chamba en el cajón izquierdo, le grita a menos de un metro de distancia, don Genaro. Damien revisa el cajón; son dos discos duros que hay que intentar que salvar. Prende un cigarro.

Discos duros, discos duros, salvando los discos duros, duro, pared, hueso, íntimo, duro, verga, disco, dentro, discos que no son redondos, círculo, juego, rueda. ¿Nadie sabe quién inventó la rueda? Pues no. Al final no es de nadie ese invento. Es de todos, de una época, uhhh! Lejana- piensa Damien con el cigarrillo en la mano; cigarrillo con ceniza, larga, gris, ceniza que está a punto de caer, pero no se cae. Aspiro, aspiro despacio, sin que se caiga, a ver cuánto aguanta la ceniza. La ceniza se cae sobre su nariz.

Han pasado 36 minutos del mediodía, ahora que veo la hora. 42 años tengo, y ¿Por qué creo que no sé nada de física? Si, si sé de física. Educación física, no. Esa es otra física. Sonríe de sí mismo. Damien mira las letras y números que aparecen en los discos duros. Los discos duros pueden esperar. Mejor voy a almorzar. Acá no hay nada que hacer. Estoy distraído.

Don Genaro, déjeme explicarle, no me puedo quedar, me siento mal, por eso he llegado hoy al mediodía. Intenté avisarle pero no pude. De verdad lo siento, no creo que pueda venir mañana tampoco. Don Genaro se está tomando esto muy mal, piensa Damien mientras lo ve descomponerse en gritos y agitar las manos. Damien no logra oir nada de lo que Don Genaro dice, solo piensa en que las manos de Don Genaro eran muy grandes para su tamaño, que además su cabello era muy ancho para su cabeza y que las manos esas gigantes podían salir volando en cualquier instante y matar a cualquiera. Intentando reprimir la risa. Cuando Don Genaro paró de gesticular para hacer un movimiento mecánico (encender un cigarrillo) Damien salió con la cabeza gacha. Actuaba.

Hermosas Confuciones...

2009-02-23T18:00:00.001+01:00

¿Por qué no hacer varias cosas a la vez? ¿Por qué no estar en dudas constantes acerca de lo que queremos hacer? ¿Por qué no querer dominar varias aéreas? ¿Por qué no confundirse entre la música y la literatura? ¿Por qué no actuar un día y cocinar el otro? ¿Por qué no escribir sobre un cuadro? ¿Por qué no optar por todo en vez de optar por una sola cosa?

Profundizar en una sola materia, llegar al fondo de un tema conforme pasan los años de una vida, puede hacerte reconocido dentro de un marco conocido. Interesarse por una sola ruta te da una etiqueta, un nombre, un lugar en un… ¿Saco?

¿Qué de malo tiene pertenecer a un grupo? ¿Qué tiene extraño ser parte de un marco? Nada. Es como estar en una facultad, estudiar en una universidad, elegir una carrera y terminarla y una vez terminada ejercerla.

¿Qué puede haber de malo en escoger varias opciones, aficiones, carreras, oficios a la vez?

Nada. Es como estar en varias facultades, luego pasarte a otra universidad y terminar ejerciendo de ninguna de las anteriores.

Colección

2009-02-19T12:09:00.006+01:00

Sin pensar cuánto tiempo durará, o cuando será el día que tenga que volver a mudarme continúo coleccionando revistas. Pero pesan, pesan mucho. Pasa que no me conformo con leerlas, también quiero tenerlas conmigo.

Sueño con una biblioteca grande, gigante, donde no encuentres libros, si no, solo revistas.
Esta extraña manía compulsiva por coleccionar, por acumular, por poseer, va en contra de uno de mis principios fundamentales (el desapego). Pero soy tan débil. Débil con las revistas.
No puedo ir a un kiosco o a una estación de servicio sin salir con una revista en la mano, aunque solo vaya a por agua.
No puedo evitar encargar revistas cuando vienen personas de otros países, no puedo evitar comprar revistas de cada país que visito, o provincia, no importa el idioma. Las revistas se dejan leer hasta en alemán.
Claro que a estas alturas ya no compro ni guardo cualquier revista. Solo las que considero buenas revistas. No importa lo que traten. Las que no sirven (según yo) las reciclo, las corto en pedazos y hago cosas con ellas (son lindos los collages de revistas que no sirven para leer).

Una revista me hace sentir más segura. Ir con mi revista de aquí para allá, me da placer, me gusta leer dos veces algunos artículos, tres veces. Me entretengo mirando la forma en que diagraman o diseñan cada revista.

No es lo mismo una revista que viene con un periódico que una revista que sale cada dos meses, no es lo mismo una revista que trata de ciencia que una revista que trata de política.
Hay revistas llenas de entrevistas, hay revistas llenas de datos.

¿Será que un blog se asemeja a una revista? Sí y no. Depende el blog. Depende de la revista con la que lo comparemos.

Pienso… Ya veré como hago para llevar mis revistas a un solo lugar, para guardarlas en un solo país.
Dándole la contra a mi debilidad con las revistas, seré fuerte en cuanto a coleccionarlas. ¿Por qué no?

Al fondo hay sitio

2009-02-16T14:13:00.004+01:00

Es ahora o nunca, pienso mientras estoy parada en una esquina de mi habitación, cuarto, pieza, morada, vivienda, posada, paradero, residencia, piso.

Recibo ese golpe de inspiración, que he notado que viene más fuerte cuando hay un nuevo inquilino, o sea, un nuevo mueble,utencilio, cachivache, ajuar, artefacto, chirimbolo, menaje, mobiliario, trasto.
Un, dos, tres y empiezo a poner todo sobre la cama, lecho, catre, litera, petate, tálamo, colchón, camilla, camastro y dejo que la inspiración se apodere de mí, empezando a mover todo de lugar, dándole vuelta a las cosas, cambiando el orden anterior por uno nuevo. Es así. No soporto vivir en un espacio igual por demasiado tiempo.

Claro, esto puede tener una explicación y es que me he mudado tantas veces en mi vida que finalmente me he terminado acostumbrando a mover, a desechar, tirar, eliminar, descartar, arrimar, montar, desmontar, añadir, unir, pegar, amontonar, conservar, apilar, apiñar, guardar, no guardar, recoger, aglomerar, despedir, arrojar y sobre todo a acomodar, si, a adaptar, acondicionar, adecuar, amoldar; a cuadrar.

Ya no le tengo miedo a ningún tipo de espacio, área, sitio, zona, lugar, rincón, territorio; ni a ningún tipo de dolor post- cambio de posición. Ni la dislexia, ni mi horroroso sentido de la orientación han podido conmigo en este campo del reacomodamiento.
Cada 15 ó 20 días, esta curiosa inspiración regresa. Una vez terminada mi labor, me siento a disfrutar de mi nuevo hogar, sin pensar cuánto tiempo durará o cuando será el día en que tenga que volver a volver a mudarme.

Mi.

La casa del árbol.

2009-02-14T11:31:00.003+01:00

Dejó solo esta nota, no me dice nada importante y no creo que regrese antes de la media noche, nunca llega antes de la media noche.
Bien, entonces abrígate y ven para mi casa, tengo algo que mostrarte – dijo Juan Jo en voz baja.

Almudena colgó el auricular y salió tan rápido como pudo. Camino durante 20 minutos, el frío le entraba por la cara, las orejas se le congelaban, sentía que se le iban a caer en pedazos, hasta que por fin llegó. ¡Hey Juan Jo! ¡Ya llegué! – gritó desde abajo.

Juan Jo salió por la ventanita del lado y le hizo un gesto. Por el lado más grueso del árbol, lanzó una soga y la ayudó a subir. Una vez arriba, Almudena se acomodó en una esquinita de la pequeña casa, sobándose las manos y soplando aire caliente entre ellas. - ¿Qué cosas me quieres mostrar? Hazlo rápido porque tengo que irme cuanto antes, si se dan cuenta que salí, me matan –

Juan Jo se quedó mudo. – la verdad es que no tengo nada en especial que enseñarte, es solo que quería verte. Decirte algo.

¿Para eso me has hecho venir hasta acá? ¿Sabes en el problema que me metería si llega antes de la media noche y no me encuentran en casa? ¡No entiendes nada! – le dijo Almudena mientras hacia el amague de bajar del árbol.
Juan Jo la tomó del brazo y le dijo: - quiero que te quedes a vivir desde hoy aquí, conmigo, ya no quiero que regreses a tu casa, no quiero que te hagan nunca más nada.

Si me quedo acá y me llegan a descubrir, no solo me harán algo, si no que puede ser lo último que me hagan. ¿Me dejo entender? Tengo que irme. Hablamos otro día que estés más lúcido. – hablo seriamente Almudena

Tengo todo preparado, no me tomes por tonto ¿por qué quieres volver ahí? ¿Acaso no te gustaría cambiar de vida? No nos vamos a quedar mucho tiempo por esta zona. Solo será por unos días, luego partiremos lejos. No podrán encontrarte jamás, he juntado mucho dinero. Hasta podrás estudiar.

¿Y qué quieres que me quede hoy? ¿Así? ¿Sin ropa? ¿Sin nada?- contestó Almudena

Así levantaras menos sospechas, pensaran que te has perdido, tendremos más tiempo… si vuelves ahora, se darán cuenta de lo que piensas hacer, tú no sabes mentir. Si vuelves ahora, se que ya no vendrás conmigo. No te das cuenta, es ahora o nunca…

Nota.

2009-02-13T15:27:00.005+01:00

Sin encontrarle salidad a su desdicha. Edvard de 33 años, decicidío suicidarse. Colgandose del techo de su taller, donde había trabajado los últimos 13 años de su vida. Lo encontró su hermana mayor Rachel, que llegaba con un regalo para él, le había comprado un gran trozo de mármol para que lo esculpiera. Dejó solo esta nota

Como Brote.

2009-02-12T12:50:00.003+01:00

Como brote psicótico fue diagnosticado el episodio, que nunca recobró de su vida Elvira. Ese día despertó más confundida que de costumbre, con el pelo más corto de lo que recordaba, la casa de cabeza, los discos rotos, regados por el piso, cigarrillos sobre la cama, quemaduras en los brazos y piernas. Entonces decidió buscar ayuda, esto no podía seguir así.

Fue enseguida donde los especialistas, ya antes alguien le había comentado de este lugar donde ayudaban a gente con bajos recursos económicos y quedaba a pocas cuadras de la casa donde Elvira vivía en ese entonces.

Primero fue entrevistada por una mujer.
¿Por qué ha venido? – Preguntó la mujer de voz suavemente fingida, inclinando su cuerpo hacia adelante como queriendo establecer intimidad.
Elvira en la silla del frente. Avergonzada contestó – No recuerdo el día de ayer – y le mostró la mano izquierda.

Con una media sonrisa forzada la mujer de voz fingida le pregunto de nuevo - ¿escucha voces? ¿Sabe quién la hizo eso? Elvira enmudeció.

La mujer de voz fingida se levanto de la silla y le pidió a Elvira que la acompañe. Te voy a presentar a alguien que te va a ayudar – mientras caminábamos por un pasillo que conducía a un salón de madera, lleno de pupitres como las de un colegio.
Siéntate aquí y espera- dijo señalando un pupitre cerca de la puerta de salida.

En menos de cinco minutos una mujer de mediana estatura y cabellos cortos de color naranja se sentó frente a Elvira. Elvira sintió que ella era la persona en quien confiar, quería decirle lo asustada que estaba y que temía por los días que vengan. Quería decirle que hace años no consigue dormir de corrido una noche completa, que no quiere ver a nadie, que no soporta a las personas, que le duele el cuerpo, que tiene solo 21 años; y llorar.

Pero no fue así. La mujer que parecía la salvadora, le hizo unas tres preguntas concretas y luego le entregó una receta médica.

Empieza hoy mismo a tomarlas por la noche y regresa donde la asistenta social, para que te programe sesiones con la doctora Caballero. En unas semanas veremos de hacer exámenes de litio. Pero para eso tienes que estar limpia.
Hasta la próxima- dijo mientras se paraba del pupitre y se fue con el mismo ritmo con el que entró.

Mas desorientada, Elvira salió del lugar hacia la farmacia más cercana, mostró la receta al hombre del mostrador y él regreso con la caja en la mano. Son treinta pastillas… - consultó en el ordenador – 367 Nuevos Soles (Más de 100 dólares)
En ese momento Elvira pensó que otro “brote psicótico” se aproximaba velozmente. Era una suma impagable para la situación en la que se encontraba. No entendía nada, ¿Por qué me receto algo tan caro? ¿No se suponía que este lugar es para personas de bajos recursos? ¿Qué hago? – se preguntaba Elvira mientras caminaba despacio en busca de otras farmacias, esperando un milagro.

Visitó tres farmacias mas, sin milagro alguno. Los precios eran los mismos. Regresó a su casa, a su desastrosa casa a seguir muriendo, sin encontrarle salida a su desdicha.

Mi.

Nada de libertad.

2009-02-11T10:49:00.002+01:00

Nada de libertad, algo de libertad, poquita libertad, mucha libertad, la libertad completa. Pensándolo bien y más ¿Qué vendría a ser la libertad? Según la RAE (Real Academia Española) en su primera definición: Es la facultad que tiene el hombre de obrar de una manera u otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos.

¿En qué medida somos libres? ¿Será posible ser libres? ¿Qué definición tiene cada persona de “la libertad” o para ser más específicos de su libertad?
Cada uno puede ver la libertad desde su perspectiva y analizar si tiene o no libertad. Libertad para elegir que hacer, libertad para elegir qué no hacer. Pero, ¿Si no se está seguro de que se quiere hacer?

La libertad del individuo se ve matizada por todos los factores que nos rodean, las reglas y los sistemas establecidos nos hacen sentir que nuestra libertad está circunscrita por lo que otros eligieron antes que nosotros. Entonces, digo yo, dentro de lo que ya existe ¿podremos actuar con absoluta libertad? No. (Porque si es circunscrita no puede ser absoluta).

Según la segunda definición de la RAE. Libertad: Estado o condición de quien no es esclavo. Esto me lleva a pensar entonces que la libertad, como tantos otros términos, es un invento al que se aspira de manera engañosa. Si hacemos un concienzudo examen de nuestro diario vivir, veremos la mayoría que somos esclavos de decenas, si no centenas de patrones; unos impuestos por la sociedad y otros tantos impuestos por nosotros mismos.

Sartre decía: “Temblad ante el esclavo cuando rompe sus cadenas, no tembléis ante en hombre libre”

Somos presas de nuestro propio pensamiento, de nuestras palabras, de nuestra apariencia y de nuestras máscaras más absurdas (pues hay máscaras que no lo son), decimos que hacemos “lo que nos da la gana”, mintiéndonos una vez más y otra y otra.
Pero como decía José José: “uno no es lo que quiere, si no, lo que puede ser”.
Libertad para decir lo que se piensa ¿y si se vive en Cuba? Libertad para hacer nudismo ¿Y si se veranea en Asia (playas de Lima)? Esas son unas pocas cuestiones de las miles que nos podemos hacer en todo momento. Entonces parece que cada libertad tiene a su lado de la mano, su regla, su norma, su valor (cívico).

Por otro lado Nietzsche decía: “Ser independiente es cosa de una pequeña minoría, es el privilegio de los fuertes”

Lo más cercano a la libertad absoluta que he encontrado ha sido en soledad. Cuando estas contigo mismo y te sabes por dentro, te conoces algo, o te empiezas a conocer, puedes conversarte, mirar a donde quieras, decidir lo que te plazca, elegir lo que quieres ser, como quieres ser, decirte las cosas sin engañarte. La verdadera libertad está en la soledad (debe ser por eso que tanto la disfruto y la prefiero)

La libertad de elegir a nuestros gobernantes (en la mayoría de países) nos hace creer libres también, esa libertad en la que se confunde todo, en la que notamos que mientras menos sabe el pueblo menos libres somos, pero mientras más sabemos menos cosas nos quedan para elegir (Con contadas excepciones).

Si no, lean esta frase de Simón Bolívar: “Juro por el Dios de mis padres, juro por mi patria, juro por mi honor, que no daré tranquilidad a mi alma, ni descanso a mi brazo, hasta no ver rotas las cadenas que oprimen a mi pueblo, por la voluntad de los poderosos” (aja! Entonces ¿por la voluntad de quién quieres que esté atado tu pueblo?)

De tantas libertades, la libertad de expresión hoy por ejemplo es una discusión de nunca acabar, con esto de los blogueros (críticos, anónimos, fiscalizadores ) de la televisión y de los miles de periodistas que han aparecido últimamente, la libertad de expresión, nos lleva a decir cuánto se nos venga en gana, a la hora que sea y de quién sea.

No se si algo tendrá que ver, pero pega muy bien con la “libre expresión”. Miguel de Unamuno decía: “si sientes que algo te escarabajea dentro, pidiéndote libertad, abre el chorro y déjalo correr tal y como brote”

No todo tiene un por qué...

2009-02-10T11:22:00.004+01:00

No todo tiene un por qué me dijo Yahaira al otro lado de la línea mientras llovía a cantaros en la ciudad de Buenos Aires donde yo estaba. De esto hace al menos tres años. Ya no recuerdo exactamente de lo que conversábamos ese día, lo que sí sé es que hablábamos cada dos meses y cuando lo hacíamos era por largas horas.

Ella me llamaba de su teléfono celular desde Lima cada vez que algo estaba saliendo fuera del control de su vida y yo la escuchaba decir cosas que nada tenían que ver con lo que en realidad estaba pasándole. Pero hay amistades en que las cosas quedan tácitas, los códigos se mantienen a pesar de las distancias y de los años.

Las dos nos sentíamos solas, pero yo no lo estaba. Al menos eso creía en ese momento. Discutíamos de los cuadros que yo pintaba recientemente, de los planes que teníamos para poner talleres de arte. Hablábamos de la guitarra que había comprado; decía que se había vuelto compositora.

“Llegar de trabajar a las ocho de la noche todos los días y ponerme a componer me ha cambiado la visión de las cosas que quiero hacer y de la forma que tenía de ver la vida”. – Me decía convencida de su nueva vocación.

Extremista y apasionada con cada nuevo emprendimiento que se cruzaba en su camino. Me sacaba de la burbuja de madera en la que viví durante un tiempo. Ya no recordábamos los viejos tiempos, como antes pasaba. Ahora solo el presente valía.
“Soy una persona que no soy realmente yo a partir de las 7 de la mañana, pero llego a mi casa, sola, feliz, tranquila y me convierto de nuevo en yo”. - Decía Yahaira, con voz alegrísima.

¿Es qué acaso todos vivimos la vida que nos pertenece? ¿Cómo demonios saber cuál es la vida que te pertenece? ¿Cómo saber si no estás viviendo la vida de otro que no eres tú? ¿Dónde está ese otro? O… ¿dónde estoy yo? ¿Por qué estoy haciendo lo que hago todos los días? ¿Por qué siento que debo dejar de hacer algunas cosas? “No todo tiene un por qué”, - me decía ella. Tratando de calmar mis ansias racionales.

La inercia nos hacía, y hasta ahora, nos hace soltar frases sin editar, jugábamos lentamente a enmarañar nuestras hipótesis, ideas, o pensamientos. Porque jugábamos a hablar, jugábamos a que estábamos tendidas en el gras, en un gras que solo las dos inventábamos esas horas, jugábamos a que podíamos hablar con libertad, con libertad de decir cosas que ninguna de las dos entendía, a veces, o que entendíamos las dos a la vez sin necesidad de aclarar nada, algunas de las cosas que decíamos despertaba en la otra un entendimiento que iluminaba el resto de la conversación, conversación que a veces se silenciaba para poder pensar y mirar al cielo.

Jugábamos a hablar con libertad de no ser oídas al menos esas horas, cada dos (¿o tres?) meses, con libertad de ser entendidas a caso por la otra, con libertad de poder entenderse a una misma, en esos momentos en que en nuestras vidas, no sentíamos nada de libertad…

Mi.

Compromiso con mi Yo y mi Mi

2009-02-09T15:33:00.004+01:00

Las últimas frases de cada texto serán las primeras del texto que sigan, durante un mes.
¿Por qué? No todo tiene un por qué....

Mi.

Y a eso (todos) vamos

2009-02-07T22:15:00.002+01:00

Eso (también) somos...

2009-02-05T16:21:00.002+01:00

YO.

Los riesgos de estar cómodo...

2009-02-03T19:08:00.004+01:00

Tenerlo todo en la vida, no es posible para la gran mayoría. Lo sabemos, acomodarse con lo que se tiene, es lo que todos intentamos hacer para estar “en paz”. Pero ¿Qué pasa cuando eso que tenemos se nos hace costumbre?

Nuestra rutina nos impide muchas veces RECREAR el ambiente en el que vivimos y nos acomodamos a las circunstancias para no “hacernos (más) problemas”. Perdemos la noción de lo frágil de la existencia y nos dejamos llevar, nos metemos al círculo de vivir como nos toca.

Nada tiene que ver esto con el “que todo fluya”, ni mucho menos con el deseo de sentirse bien. Ese es otro tema.

Más allá de sentirse bien es necesario activar nuestro espíritu de sobrevivencia. Ponernos al límite de las cosas y hacer esfuerzos que parecen no ser necesarios, con el propósito de darle impulso a nuestro carácter, de modelar nuestra personalidad, de no pasar la corta (o larga) vida solo haciendo lo “fácil”, lo que se nos da bien.
Si controlamos todo, si tenemos todo al alcance de nuestras manos, si nos conformamos con lo que somos ahora, si dejamos pasar los momentos de crisis con los ojos cerrados y las manos cruzadas; las situaciones incomodas y desdichadas de la vida nos agarran débiles, incrédulos, vacíos, cobardes.

Debe ser uno mismo quién intente llevarse a veces a situaciones incomodas, límites, difíciles de lograr o solucionar para sí mismo, si no corremos el riesgo de convertirnos en gelatina sin sabor y sin color. Con grandes dificultades para lograr objetivos que deseamos, pero que no se consiguen solo deseándolos.

Muchas veces me he preguntado ¿Por qué existen los aventureros? Y la respuesta ha venido poco a poco al pasar del tiempo. Subir altas montañas, recorrer grandes caminos a pie, montar bicicleta meses enteros, aislarse en lugares perdidos, montar una obra teatral, y miles de ejemplos más, demuestra que llevar al límite nuestro cuerpo y nuestra razón nos hace más humanos. Inclusive con uno mismo.

Reflexión-Ando

2009-01-29T14:26:00.006+01:00

Pensar. Pensar más seguido, pensar mejor, pensar, pensar por pensar, pensar concentrados, pensar en todo, pensar poco a poco, pensar separando los temas para pensar, y pensar.

Sin cansarse, sin detenerse a hacer otra cosa mientras se piensa. Solo sentarse a pensar, estar echado podría ser un error para los que no están acostumbrados a pensar más de 20 minutos. Pensar en ¿Por qué pienso? ¿Para qué pienso? Ah… Si. Pienso para llegar a algo. O también ¿Por qué no? Para no llegar a nada, solo por practicar.

Pensar y cuestionarse, pensar y no cuestionarse. No solo imaginar, que también es pensar; si no reflexionar, racionalizar, crear, abstraerse.

Pensar en algo y que ese algo tenga un final, luego pasar al siguiente pensamiento.
Agarrar un pensamiento y zigzaguear, darle la vuelta, detenerse, y volver al comienzo.

Pensar como si fueras tú, como si fueras yo, como si fueras él, como pensabas antes, como pensarías ahora, como pensaría tu vecino, como pensaría tu dentista, como pensaría un preso.

Ir de lo general de un pensamiento a lo particular del mismo, y de ahí a la inversa. Pensar en cosas que no puedes decir o que no te atreves. Y ahí volvemos a la imaginación.

Pensar solo en hacerte preguntas y luego responderlas aunque no conozcas la respuesta. Rápido, responde lo primero que se te venga a la mente. Luego recuerda tus respuestas, recordaras algunas y piensa… Comparar, sintetizar…
Pensar, pensar mucho, pensar poco, pensar todos los días, pensar a veces, no pensar nunca. Pensar como siempre he pensado. Pensar que siempre he pensado…

Amantes del sufrimiento...

2009-01-27T15:51:00.002+01:00

Apasionados al llanto, complacidos por el dolor, fanáticos de la tragedia, partidarios absolutos de la desventura, gozadores de la infelicidad, acomodados en la desdicha, muertos en vida; de pena. A esos...

¿Para qué estar bien hoy día? Si no tengo lo que quiero, y lo que tengo, no lo quiero. Pero no puedo deshacerme de lo que no quiero, porque lo disfruto, me gusta por ejemplo andar detrás de alguien que nunca me va a querer, pero lo que más me gusta es andar con alguien que me trata mal. Que me hace sufrir. Pues no sé vivir de otra manera, no me gusta ser feliz.
Prefiero no hacer nada más de lo que hago, porque me canso. Una vez me hablaron de la voluntad, pero no entendí, se trata de algo así como dejar de comer lo que gusta más, por cuidar mi salud. Como si eso fuera importante. Yo lo único que quiero es ganar dinero sin esfuerzo y… y… no sé que más quiero en realidad. Quiero que todo cambie, me equivoque de profesión, pero ahora ya no puedo hacer nada. Otra persona me hablo de llenar mis “vacios” y ponerme a hacer cosas por mí. Eso lo entendí menos que lo de la voluntad. La vida es así, nadie está conforme con nada de lo que tiene ¿Yo por qué tendría que estarlo? ¡Qué flojera! Me voy a ver tele y a dormir.

La mayoría de seres humanos le han encontrado un gusto al pasarla mal, al estar como no quieren, a quedarse al lado de gente que los hace infelices, a vivir como parásitos, sin utilizar ninguna de las herramientas que nos diferencian de los animales (perdón animales) … Si dios existiera no habría hecho todo tan mal.

Con final feliz...

2009-01-20T22:22:00.005+01:00

La mayor parte de películas, historias, leyendas, libros, cuentos, con final feliz que he visto, leído o escuchado, me han disgustado. No sé si porque de plano son malos o porque simplemente no creo que los finales felices existan, además me parecen aburridos , me dejan “vacía”; siento algo así como cuando comes sin sal y sin condimentos por prescripción médica.

Ayer fui al cine sin saber que película pasaban. En este pueblo no hay mucho que elegir, así que por lo general, me dejo llevar aunque corra grandes riesgos de perder mi tiempo.

“Slumdog Millonaire” una película de Dany Boyle , me llevo por una serie de sensaciones durante el largo, algo largo para decir la verdad; pero ese es otro tema.

La lucha por sobrevivir, la miseria humana, las ganas de ser “alguien”, lo admiración por otro que parece ser “alguien”. Las etapas robadas, salteadas, pasadas por alto dentro de tanta pobreza.

Una suerte de angustia constante para el espectador, y una trama bien armadita. Esta vez con final feliz, moraleja y todo, como los cuentos y leyendas para niños.

¿Es posible vivir del amor? ¿Se puede ser feliz solo con amor?

No. La felicidad es la suma de dinero + amor. Eso sí, mucho dinero.

(Y unos cuantos muertos, por supuesto)

Esperar (también es acción)

2009-01-20T11:45:00.002+01:00

Esperando terminar las correciones, esperando que las respuestas lleguen, esperando que pase el frío que tanto detesto.

Mentiras, son todas mentiras...

2009-01-17T18:46:00.007+01:00

Someto a consideración a quien se cruze con este blog a hacer una pequeña prueba, es fácil y hasta puede ser divertido.

Cuenten cada una de las mentiras que hacen, los que nunca mienten, pueden empezar ya a anotar su primera mentira.

Empecemos mañana. Desde temprano. Todo cuenta, todo vale. Hay que estar atento y anotar en un papelito un puntito, o un palito, o un aspita. Todo en chiquito. Tratemos de comportarnos normalmente y adelante.
Podemos empezar la prueba por… 7 días para el verdadero investigador y 3 para el resto.

Los que ya han hecho esta prueba, pueden repetirla.

Sabrán que esto está más que investigado. Pero ¡vamos! No perdemos nada. Solo averiguaremos más sobre nosotros mismos y tal vez seremos más tolerantes con los demás.

Todo será tomado en cuenta. Las más pequeñas son las importantes.
No contestar el móvil y luego decir que no escuchaste, que estaba en modo de silencio, que simplemente nunca viste la llamada. Lo mismo para correos electrónicos que no te dan las ganas de contestar y mientes diciendo que llegaron al spam (borradores) y que nunca lo viste. Poner en el MSN estado de ausente cuando en realidad estas ahí, también cuenta. Hilemos fino, muy fino.

Todo debe ser anotado en nuestro papelito.

Decir que ya saliste de casa para la reunión, cuando estas saliendo de la ducha o en la puerta del ascensor, cuenta también. Por muy tonta, blanca, inocente o chica que sea la mentira, tendremos que anotarla, para que este sea un estudio serio.

Comentar que te encanta la comida, cuando en realidad no te gusta, o te parece algo común y corriente, o te parece “normal”; aceptalo, comentaste eso, solo para quedar bien, o para tener algo que decir.

Obvio, exagerar también es mentir.

Contar que había 100 personas donde solo fueron 40, eso por ejemplo, es mentir exagerando. Solo por el gusto de hacerlo y/o por costumbre.

Cuando te pregunten si fulano te cae bien, y tu digas que sí. Cuando la verdad es que no soportas su presencia, o simplemente te es indiferente, o peor aún, no sabes de quién te hablan.

Omitir también es mentir… (Omitir las 4 galletas de chocolate que te comiste, la cerveza a la hora de almuerzo, el queso antes de dormir, las gaseosas entre comidas, que en el grupo de anoche estuvo tu ex, etc).Pero eso lo dejaremos en la conciencia de cada uno y si no te da la gana, no lo pongas en el papelito. Aunque si decidimos no anotar las omisiones caemos en una mentira a nosotros mismos, que es la peor según lo que yo creo.

La mentira a uno mismo es la que más cuesta, la más dura de aceptar, la que peor nos hace cuando la descubrimos.

De eso nos podemos encargar otro día. Cada uno puede ( si se descubre mintiendose a si mismo)si quiere, terminando los 7 días de investigación, encargarse de arreglar esa situación.

Pueblo Chico...

2009-01-14T22:45:00.001+01:00

Ana tenía 19 años cuando estuvo de novia con Jorge, que a su vez es amigo de Gabriel, que también tuvo una historia con María, que es ahora la mejor amiga de Ana. El tiempo pasa, inevitablemente Ana y Jorge terminaron su relación, entonces Jorge conoció al que ahora es su inseparable amigo, Julio.

Julio estudia en la misma universidad donde estudia María. María se acostó una noche con un tal Rodrigo, que resultó ser primo de Jorge. Este tal Rodrigo, tiene una novia hace más de 4 años que se llama Teresa y que no sabe nada de nada. Un día de copas salieron juntos Rodrigo, Julio, Jorge y Gabriel, en el bar se encontraron con un antiguo compañero de clase que se llama Arturo. Arturo estuvo secretamente enamorado de Ana durante toda la escuela. Ana ahora esta de novia con una chica que se llama Lucía. Suponemos entonces que Arturo no tendrá nunca posibilidades.

La Mala Educación

2009-01-13T08:00:00.006+01:00

Textos robados del diario de Lúcia. 14 años.
23 de noviembre del año 1994

Estoy cansada de tener que pedir permiso cada vez que quiero salir a la calle, que quiero invitar a alguien a casa; cuando me pongo una minifalda o algo que está de moda, me miran de arriba abajo en mi propia casa, me da la impresión de que hasta se rien de mi.

No he podido ir de campamento porque a mi mamá no le gustan los chicos con los que ando, me siento en una cárcel del infierno, no puedo hacer nada, ya no tengo 6 años, no soporto a mi madre y menos las cosas que dice cada vez que voy a decirle que tengo que ir a algún lado o alguna fiesta, o simplemente que me quiero ir a la mierda, ya no veo las horas de salir de esta casa, de salir del colegio, de ser libre al fin.

Textos robados del diario de Romina. 12 años
23 noviembre del año 2008

Esta vieja de mierda nO entiende nada. NO puedo estar sin crédit0 en el celular, GGGRrRr %==*** no tiene hidea dE lo mal k me siento cuandO est0y en clase y no puedo respOnder un sms a mis amigas.

Me siento miserableeee, una Estupida k no puede cambiar nada, me cOntrOlan en tOdO, las Oras k paso en internet, lO que gastO en ropa, las revista que miro, ¡las Photos k cuelgO en la red! y para tErminar de Centirme como unA--- basura no logro bajar de peso con lo mal que se cOme en mi Casa.

Nadie va a querer cojer con migo, solo puedo coquetear con mujeres, quisiera k algún chico se fige en mi =( =(

Esta noche voy a colgar photos sin ropa en mi BLOG =ç, ahY quiero ver k piensa la tonta de mi madre. Talvez ni le interese nada, solo piensa en la cirugia k se hará en dos días.

La hora de descansar

2009-01-08T16:15:00.004+01:00

A las 9 de la noche empieza en noticiero de la televisión española en directo. Plato de pastas en mano, vino rojo para acompañar y por fin, escuchar frases compuestas en español. No es que no me guste el francés, pero a veces extraño mi idioma.

El ataque desproporcionado a la franja de Gaza ha dado 3 horas de “tregua” para recoger muertos y ese es el tiempo que la gente tiene para comprar alimentos, para de ahí volver a sus casas/refugios, esperando en cualquier momento explotar en mil pedazos; quizá cuando están por meterse un rico pan con mermelada a la boca.
Muchos pobladores tienen la esperanza de que el conflicto se va a detener, es mejor pensar así. Quién sabe quizá no les toque morir esta vez; sino perder una pierna, un brazo, parte del rostro, a un hijo o a un mejor amigo, pues según el amable Ehud Barak "no será fácil ni breve"...

Se me atragantan los fideos y mi corazón late más rápido. ¿Qué? ¿Porqué reaccionar de esa manera? ¿Qué demonios buscan? Si, si, este conflicto es complicado. No es momento de explicarlo, igual no hay mucho que explicar. Desde que el mundo es mundo las guerras y los conflictos… bla bla bla bla bla. Además, ¿sabes qué? No es momento para hablar de eso, ni para conmoverse, ni para hacer la del compasivo, menos para formar grupos por internet que pidan por un alto al fuego, tampoco es tiempo de pensar en nada que pueda ayudar a tanta gente porque…
¡Tan! ¡Tan! ¡Han llegado las rebajas de enero! Con el 30, 40, 50, 60, y hasta 70 % de descuento
Las puertas de los centros comerciales más grandes se abren de par en par y las personas que esperan pegadas a los vidrios entran en tropel empujándose unos a otros sin importarles nada, con sus sonrisas estúpidas, alzando los brazos no entiendo porque, gritando palabras tan sin sentido como que “las rebajas” puedan producirle tanta emoción a un ser humano.
Las cámaras de televisión entran al local y hacen preguntas a los clientes que sin capacidad de respuesta, muestran su contentura, se limitan a reír o decir obviedades; como – “la cri-sis, la crisis”- mientras parpadean nerviosamente y claro, sin dejar de sonreír.

¡Es un día feliz! ¿Qué más le podemos pedir a la vida en tiempo de crisis? Nada, las rebajas serán nuestra salvación.
Al fondo podemos ver como dos personas pelean por la misma prenda de vestir y yo no puedo evitar cuestionarme profundamente: ¿Quién la habrá visto primero? , ¿Qué haría yo en ese caso? ¿Se la dejo? No, por supuesto que no.
Pelearía hasta el final, pase lo que pase, no dejaría que una estúpida vieja que no tiene nada que hacer con el resto de su vida se lleve la prenda de ropa que yo vi primero; menos en estos momentos en que se corren los rumores de que Rusia pueden cortar el suministro de Gas en Suiza también sino se portan “buenitos”; necesitaré ropa gruesa y si es de rebaja me sentiré más audaz.
No es para alarmarse, los seres humanos siempre hemos sido más o menos la misma cosa, hoy hemos llegado a esto. ¿Mañana? No sé. El futuro no existe. Yo mejor apago la tele y me miro al espejo, a ver si encuentro algo de bueno.

Chau

2008-12-31T12:15:00.003+01:00

Le digo adiós, a mi color de pelo, a mi soltería, a la ropa vieja y los tres cafés diarios. Hasta nunca a las cientos de hojas de papel que rodean mi escritorio, a los zapatos que me hacen daño, al azúcar refinada, a la manía de la aspiradora y a la vergüenza de los baños ajenos. Desalojaré mi cabeza, mi memoria y algunos sueños, mi ordenador será su nueva casa.
Me despido de algunos prejuicios y suprimo cada vez más principios, no han servido de nada.
Chau al vino malo, a las horas perdidas con pastillas extrañas, a morderme las manos y al temor al deporte. Elimino para siempre a 36 “amigos” de mi red de “amigos” que no sé quiénes son y que invaden mi Messenger.
Pondré mi alarma de una vez y sonará a la misma hora. Eliminaré los sueños que tengo desde hace mucho, para adquirir otros, unos que antes no he soñado.
Seré rubia por primera vez, rechazaré mis inclinaciones hippies y seré una mujer del nuevo milenio; una ama de casa, artista, amiga, esposa, trabajadora vital y motivaré los nuevos proyectos de mis cercanos. No solo haré jarritos de cerámica, pintaré grandes cuadros y mientras tanto prepararé la cena para los amigos. No solo haré buenas ensaladas, prepararé pasteles como los de Sandra Plevisani.
Dejo atrás mis enojos por los tés de tías sonrientes y me convierto en una de ellas. Prepararé las próximas navidades desde ahora, pero no por eso olvidaré tu cumpleaños ni el mío (ni el de todos los que me conocen). Prometo anotar las fechas de aniversarios y me encargaré de hacer nuevos amigos para extender mi círculo social que anda apolillándose.
Hoy es la fiesta de fin de año, es mi gran oportunidad para probar mis cambios y despedirme de mis viejas costumbres, pero he amanecido con un resfrió mortal, parece todo una broma (me lamento).
¡Quizás es el momento de aplicarme el tinte!
Tal vez de rubia me sienta mejor…

Café con leche

2008-12-14T12:42:00.004+01:00

No hay taza que me haga feliz.
No encuentro. He buscado, en muchos lugares, en varios países, es más; hasta he vendido tazas en alguna feria de la vida.
Pero sigo sin encontrar la taza que necesito, que no sea tan pequeña como para sentir que necesito otra, ni tan grande, como para sentirme como me siento ahora. Llena, hastiada de café con leche; de café con leche fría, porque cuando la taza es muy grande, se enfría.
Como odio las cosas frías que se deben tomar calientes.
Odio el café frío, el café con leche frío, la sopa fría, el té frio. Tibio también lo odio.

Noctambula, sonámbula...

2008-12-13T12:44:00.003+01:00

Empiezo a dar vueltas por mi casa, cuarto, cocina, sala.
Sala. La miro, pero no la observo. Estoy parada con el pantalón desabrochado y la barriga inflamada, no sé para donde ir, no puedo seguir escribiendo, no puedo seguir leyendo, mis ojos no están mirando nada.
No tengo sueño, no tengo hambre, no tengo nada que hacer; porque no puedo hacer nada, camino a mi cuarto de nuevo, me echo en la cama y no me puedo dormir, vienen mis piernas de nuevo, no las siento.
Me levanto para que no se sigan adormeciendo, miro la hora, no la veo.
En mi escritorio, la copa de vino que no acabé. Esto es grave y eso me saca de mi estado “stand by” y me hace reflexionar: El alcohol me ha caído mal.
¿Será que he pasado muchos días sin beber y mi cuerpo no está acostumbrado?
¿Será que debería volver a beber más seguido? O ¿Será que no debo volver a beber nunca más?
Al menos no a solas, como me lo propuse hace unos días. Mi capacidad para reflexionar se ve mermada por un leve dolor de cabeza.
Mejor continuo escribiendo, hay cosas que entregar este fin de año.
Pero. ¿Me termino la copa de vino?...

Decisiones, cada día...

2008-12-13T01:08:00.002+01:00

Hay días que parecen no ser decisivos para uno, pero esos son los mejores días para decidir cosas.
Hoy decidí no sufrir más con este frío OTOÑAL (aún) y salir a la calle al menos para hacer compras para no seguir tomando té, cuando lo que más me provoca es un café.
Un día como este y bajo un tormentoso cielo bonaerense, decidí venir a Suiza y no tomé en cuenta lo que me decían las fotos a gritos. Nieve, nieve y más nieve
Hoy decidí vestirme como la gente y no como un astronauta para salir a la calle con dignidad mientras dura la luz del día.
Hoy decidí que mientras camine no voy a tener los hombros pegados a las orejas y repito, caminar con dignidad mirando para arriba, como siempre, como antes.
Hoy decidí además caminar a un ritmo normal, como el resto de los humanos que por aquí habitan y no apresurarme para “calentar mi cuerpo”.
Hoy decidí también pasar por la farmacia si acaso mañana despierto enferma por decidir tonterías.