Mi YO y mi MI

Un animal que escribe Un animal Soy un animal, en mi jaula, con la llave adentro Me tiran puchos Almohadas  Cuadernos me tiran Lapiceros, mala comida Qué lujosa es mi jaula de metal  Macizo  Potente Prensado Fibra pesada, enredada, hilada, trenzada, universal, infinita, dura, cruda Vuelvo a ver visiones La llave me mira anodina, colgada, al lado Del candado, reluciente  Candado de cristal, con el sistema al descubierto  Estridentes metales multicolores me distraen la mitad del tiempo Siento que me voy  a desmayar 

No es que sea... no es, di. Difi no, no es ess eso no es no es para tanto tampoco. Pero a si.. pudier al me  me nos, podrías Cree creer o escu pero no pue no sabes ni siqui ra lo que te podría llegar a a a con con tar es estuve si no pude espera esperar no se esperar no por es es es eso no fue por por es eso... no no me quieres no me pue puedes escu char

No hay tiempo. Sobra, sobra todo. No estoy segura. De nada. De ti, si, de ti ahora. De lo que dices? No. De lo que haces. Hoy haces. Mañana, no sirve. Y sigo, por que debo. Porque debo, porque no hay otra. Cuál otra? Salida? Dónde? Me enseñas? Qué más? Ahí? No creo. Dudo, siempre dudo. Es mi naturaleza. Perdón. Perdóname si puedes. Si no puedes. Entonces nada. Nada, es mejor. Casi nada. Perdóname. Es mi naturaleza. No pude elegir. No puedo elegir. Miento cuando digo que puedo. Créeme. Miento. Siempre miento. Casi siempre

No sé realmente si es que es verdad O ni siquiera que será mentira de mi mente (podrida) que empieza a morir cada vez que ha nacido. No sé si es la realidad que no me soporta y que se vuelve tan necia que no para de verme, de frente, a la cara como si me pensara, como si me escuchara, como si me acudiera Me desespera, un soplo, bendito. Y yo, que no hago más que estar callada, que siempre E inclusive la gente, e inclusive los años… me congelo, deslumbrada Me horrorizo abismada Me resuelvo recóndita, y ¿dónde? ¿Dónde mierda estás? Debo implosionar. Escondida. Y no sale la sombra que me persigue, la sombra tan honda que acecha celosa, en el peor lugar de todos, el más incestuoso. Y retumba, para hacerme cosquillas. Vomito, poco. Cruzo las líneas, ciega. Abismada hacia adentro, abismada por fuera. Flor con barro, lluvia y arena. Tanto tiempo sin verte me hace sentir fuera.

"Haz cambiado" seguido de una gran sonrisa de satisfacción al compararme con la que a tus ojos, ERA yo. El motor andaba intenso por aquellos años, solo se detuvo un tiempo para recargar su anarquía. Si yo les dí un respiro, ustedes no hicieron más que decorarme. Para olvidar lo que desengaña, lo que aterra, para desertar el suicidio, para no tener nunca que volver(me)(ver) a nacer. Como cuando llaman por teléfono y el que buscan no quiere contenstar. Con ese gesto silencioso, desde lejos se señala el pecho y niega con la cabeza su presencia. El interlocutor le cree al tercero y alguien desaparece... aunque su perfume deje los rastros innegables de un motor en vigilia. Escucha un poco mejor. 

Aminatu está en el hospital. Portugal y España temblaron y fuerte... las nevadas han causado ya algunas muertes. Si, la cumbre climática también. Y yo, aca con mis problemitas. Qué manera de joder! Mimiymiyo.

¿Es acaso entonces el fin de la palabra? Un destierro de mi misma me abruma, me obsesiona Insano destierro Malicioso exilio. Ausente de razones Sin explicación Sin compasión. Mi espalda erguida aguarda Los huesos de mis dedos Antes doloridos Atentos. Los dos pies en el suelo, y El silencio. Y junto los párpados, las manos con frío. Los sueños, dormidos Que están al fondo Escondidos. Los sueños también saben callar. Mi nariz ya no aspira Me ahogo. Ni el propio batir de esta asfixia arranca un sonido Sonido que le dé calma al poder, sigiloso Poderosa tocata que no para Callada. Como si esta orquesta me mirara De frente y se riera de mi, Insolente. Enajenada me pierdo a mí Entre las hojas pasadas, quemadas. Y el miedo gélido, me ataca a mí No aprendí las coartadas. Toco, intento Abro la boca La cierro Casi loca Pienso Lo que más temo. Que se acabo el verano Que se fueron las lluvias Ya no caerá el granizo Así, de improviso. Que no habrá más días grises Que no llegarán las tormentas El cie...

Con escudo, espada, lanzas. Luchando contra mi misma. Cada vez más dura yo. Mi peor enemigo.

Estres, tensíon, trabajo. Vida. El síndrome postvacacional, el síndrome del día lunes, el síndrome del prevacacional, el síndrome premestrual, el síndrome del hijo único, del hijo del medio, del hijo mayor. Y la depresión... Algo muy serio... Enfermos, enfermos, enfermitos Enfermos imaginarios.

Salsa cubana sol radiante nuevo look menos peso pero espero por que hay dias así por que no queda más que pasarlos para no vivir en el pasado para no vivir en el futuro pero espero por que quiero sanar para siempre por que ya no soy adolescente pero me falta pero no quiero nada

Al dar la vuelta a la esquina, acelero un poco el paso esperando que nadie me vea y por fin prendo el cigarrillo que tanto quería fumar. Me esperan dos horas de viaje para llegar al trabajo. Es un día de sol. Me gusta vivir en esta ciudad, claro que me gustaría más si estuviésemos más cerca. ¿Más cerca de qué? No sé. De mi trabajo por ejemplo. Es por lo único que me muevo hasta el otro lado de la ciudad - aunque él piense que es una pérdida de tiempo ir a trabajar. Pero si no hago esto. ¿Qué otra cosa podría hacer? Verte la cara todo el día podría ser peligroso. Puedo empezar a pensar que tu eres yo y que yo soy tú. ¿No crees? “Siempre hablas por hablar, sin razón ni sentido”. Pero, dices que no todo tiene un ¿Por qué? – Me quedo en blanco. He llegado a la parada del bus, espero que no se demore tanto como otros días. Estar dentro del bus no es tan aburrido como estar en la parada, sola, mirando nada y sin poder fumar, porque acá en la parada es probable que alguien me vea fumando y le...

Ojos abiertos Tic, tac, tic, tac El redondo me reconforta y me dice: estás acá. Tic, tac, tic, tac Muro blanco, rallas grises, mi respiración; de nuevo Tic, tac, tic, tac Paciencia, no tengo nada en que pensar Paciencia de nuevo No me queda nada más que esperar Ojos cerrados, negro total Luces externas que quieren entrar, qué más quisiera Ser como ellas Tic, tac, tic, tac Y ahí vienen mis piernas No las siento más Como todas las noches no me puedo parar Y por más que lo intente Solo me queda esperar Paciencia Respira, paciencia Tic, tac, tic, tac.

Pinturas lágrimas Tienen miedo de mis pinturas, de mis colores lágrimas Tienen pena de mis penas lágrimas. Tienen risas nerviosas de mis lienzos lágrimas Tienen lo que no tengo y tanto añoro, tienen mi poesía a la distancia Tienen mi obra en el cajón. Mientras yo Perseguida, hostigada, sumergida, contrariada y ceño fruncida. Me agoto de mis lienzos Lágrimas Ya no vienen más, se cansaron de llorar. De llorarle a mis colores, de caer sobre la mesa, de ir siempre para abajo. Ojos rojos de dolor. Manos sucias de pintura, dura Entre las uñas, pasta Pasta de pintura, roja. Tengo miedo de esa forma Lágrimas Lágrimas en el cajón, Lágrimas que no pintan, lágrimas que no tienen color. Color que no se asoma, color que de mi asoma Color que no pinta, color que ya no grita, que no dice nada; Que me irrita. Calma. Drama. El drama de mis lienzos. Lágrimas.

Terminar ejerciendo ninguna de las anteriores , por azar o por destino, eso no tiene importancia; a fin de cuentas no sé nada de física – piensa Damien mientras camina a paso apurado. También recuerda las veces que a creído en la suerte y las veces que creyó en el destino. Damien mira el reloj de pulsera y no logra ver la hora, sigue acelerando el paso. ¿Y la hora? ¿Para qué sirve? – cruza una esquina, de esquina a esquina sin medir peligro; el tráfico es intenso, nadie puede ir rápido. Si me llegara a agarrar un auto solo me daría un empujoncito, de todas formas eso no va a pasar. Ya estoy en la acera de enfrente. ¿De física? No sé nada. Entra, como siempre, por las pequeñas rejas azules del costado de la puerta por donde entran los clientes y va de frente a su ordenador, PC viejísima, que demora 14 minutos en iniciar. Te dejé chamba en el cajón izquierdo, le grita a menos de un metro de distancia, don Genaro. Damien revisa el cajón; son dos discos duros que hay que intentar que salv...

¿Por qué no hacer varias cosas a la vez? ¿Por qué no estar en dudas constantes acerca de lo que queremos hacer? ¿Por qué no querer dominar varias aéreas? ¿Por qué no confundirse entre la música y la literatura? ¿Por qué no actuar un día y cocinar el otro? ¿Por qué no escribir sobre un cuadro? ¿Por qué no optar por todo en vez de optar por una sola cosa? Profundizar en una sola materia, llegar al fondo de un tema conforme pasan los años de una vida, puede hacerte reconocido dentro de un marco conocido. Interesarse por una sola ruta te da una etiqueta, un nombre, un lugar en un… ¿Saco? ¿Qué de malo tiene pertenecer a un grupo? ¿Qué tiene extraño ser parte de un marco? Nada. Es como estar en una facultad, estudiar en una universidad, elegir una carrera y terminarla y una vez terminada ejercerla. ¿Qué puede haber de malo en escoger varias opciones, aficiones, carreras, oficios a la vez? Nada. Es como estar en varias facultades, luego pasarte a otra universidad y terminar ejerciendo de ning...

Dejó solo esta nota , no me dice nada importante y no creo que regrese antes de la media noche, nunca llega antes de la media noche. Bien, entonces abrígate y ven para mi casa, tengo algo que mostrarte – dijo Juan Jo en voz baja. Almudena colgó el auricular y salió tan rápido como pudo. Camino durante 20 minutos, el frío le entraba por la cara, las orejas se le congelaban, sentía que se le iban a caer en pedazos, hasta que por fin llegó. ¡Hey Juan Jo! ¡Ya llegué! – gritó desde abajo. Juan Jo salió por la ventanita del lado y le hizo un gesto. Por el lado más grueso del árbol, lanzó una soga y la ayudó a subir. Una vez arriba, Almudena se acomodó en una esquinita de la pequeña casa, sobándose las manos y soplando aire caliente entre ellas. - ¿Qué cosas me quieres mostrar? Hazlo rápido porque tengo que irme cuanto antes, si se dan cuenta que salí, me matan – Juan Jo se quedó mudo. – la verdad es que no tengo nada en especial que enseñarte, es solo que quería verte. Decirte algo. ¿Para e...

Sin encontrarle salidad a su desdicha . Edvard de 33 años, decicidío suicidarse. Colgandose del techo de su taller, donde había trabajado los últimos 13 años de su vida. Lo encontró su hermana mayor Rachel, que llegaba con un regalo para él, le había comprado un gran trozo de mármol para que lo esculpiera. Dejó solo esta nota

Como brote psicótico fue diagnosticado el episodio, que nunca recobró de su vida Elvira. Ese día despertó más confundida que de costumbre, con el pelo más corto de lo que recordaba, la casa de cabeza, los discos rotos, regados por el piso, cigarrillos sobre la cama, quemaduras en los brazos y piernas. Entonces decidió buscar ayuda, esto no podía seguir así. Fue enseguida donde los especialistas, ya antes alguien le había comentado de este lugar donde ayudaban a gente con bajos recursos económicos y quedaba a pocas cuadras de la casa donde Elvira vivía en ese entonces. Primero fue entrevistada por una mujer. ¿Por qué ha venido? – Preguntó la mujer de voz suavemente fingida, inclinando su cuerpo hacia adelante como queriendo establecer intimidad. Elvira en la silla del frente. Avergonzada contestó – No recuerdo el día de ayer – y le mostró la mano izquierda. Con una media sonrisa forzada la mujer de voz fingida le pregunto de nuevo - ¿escucha voces? ¿Sabe quién la hizo eso? Elvira enmude...

Le digo adiós, a mi color de pelo, a mi soltería, a la ropa vieja y los tres cafés diarios. Hasta nunca a las cientos de hojas de papel que rodean mi escritorio, a los zapatos que me hacen daño, al azúcar refinada, a la manía de la aspiradora y a la vergüenza de los baños ajenos. Desalojaré mi cabeza, mi memoria y algunos sueños, mi ordenador será su nueva casa. Me despido de algunos prejuicios y suprimo cada vez más principios, no han servido de nada. Chau al vino malo, a las horas perdidas con pastillas extrañas, a morderme las manos y al temor al deporte. Elimino para siempre a 36 “amigos” de mi red de “amigos” que no sé quiénes son y que invaden mi Messenger. Pondré mi alarma de una vez y sonará a la misma hora. Eliminaré los sueños que tengo desde hace mucho, para adquirir otros, unos que antes no he soñado. Seré rubia por primera vez, rechazaré mis inclinaciones hippies y seré una mujer del nuevo milenio; una ama de casa, artista, amiga, esposa, trabajadora vital y motivaré los n...