Mi YO y mi MI

Los nuevos tiempos. Mis tiempos. Los tiempos en los que me tocó nacer y dar vida.  los tiempos del aquí y el ahora, los tiempos de mis treintas de mis cuarentas, los tiempos en que creo que ya se algo, pero cada dia que pasa parece que no se sabe nada, que nadie sabe nada.  Aunque el conocimiento siempre fue, al parecer, la llave hacia algún lado dentro o fuera de la vida que te toque vivir.  Los tiempos de hoy corren mas rápidos que nunca, parece que  todo esté dicho. Cada uno sigue siendo un mundo personal, cada uno sigue siendo un cúmulo de valores que determinan nuestra visión del mundo. En estos tiempos en que la felicidad se valora como nada, en que lo emprendedores son los nuevos héroes contemporáneos, en tiempos en donde las mujeres ya no quieren seguir siendo ciudadanas de segunda clase y media, en tiempos del 2.5 ¿qué? ¿ no lo sabes?, que las carreras se corren distinto, que el sexo por internet es el que más se tiene, Tiempos en q...

Los sonidos se atraviesan entre los colores las tardes suenan Los momentos del futuro se cruzan con todo lo de hoy la vida pasa en todos sus planos Los ojos bien abiertos, ven los colores estridentes en los oidos se abren los sentidos, son 6, son 7 La casa se mueve está adentro Soy mi casa te veo en ella. Eres mi casa con espejo. Todo vuelve. Todo es siembra. Asi pase el tiempo, así el tiempo no exista, asi yo no este aquí Miro de lejos tan presente como puedo

Explota la bomba en toda tu casa, dulce,  en tu cara, complaciente,  todo el tiempo, afectiva, todo lugar, envolvente, espacio, rigor, placer, mundito, paredes, puertas, máquinas, comidas, gentes, pasados, presentes, futuros, extensiones... está benditamente por todos lados...  Nunca antes jamás. Entonces, algo vuela con el, algo se abisma...   Algo... ... algo como... ... Un tercero, un cuarto. Un cuarto con un tercero Vuela... Ahí con el ángel.  ¿ángel? Percepción Percepción Percepción.  La realidad se mueve. Esa es otra realidad. Realidad La realidad. Tu realidad.  Las cosas se mueven solas de lugar, las personas que eran dejan de serlo y otras lo vuelven a ser, y así por delante y por detrás. La palabra escuchada no fue dicha, el recuerdo recordado nunca existió, la memoria te ha dejado de pertenecer. No fue ese el tiempo, no fue ese el lugar.  ¿no? Debe no haber sido.  Lo dudo, dudo. Me dudo.  -Jugue...

... Sin embargo me encuentro en un estado inexplicable, al sentirme invadida por una conciencia que me hace ver diferente ante mis propios ojos. Ante mi propia yo. Que se mueve, que dice. Que le cuesta hablar con otros. Trato, con todas mis fuerzas de poner los pies sobre la tierra y, sospecho que estoy en los caminos correctos, pero me falta agudeza para oír los nuevos mandatos de mi cuerpo, no estoy segura de cómo hacerlo.  Las realidades se mezclan y tengo que tomar decisiones a tiempo apresurado. Todo el día no hago más que tomar decisiones y mirarme a través de ellas sin sentir que me pierdo en los tiempos de mi propia existencia, es una tarea tan delicada como intensa.  Mientras tanto...mis comportamientos auto destructivos, impulsivos, instintivos, voraces y cínicos, ríen de mí y conmigo. Y del mismo lugar de donde ellos provienen aparecen mis visiones más certeras del sentido de la vida. Encuentro la verdad en los lugares más oscuros, más sordos. Lugares ci...

Cómo calcula su tiempo esta margarita invasiva que colgué en mi mesa? ... Mi reloj se ha perdido, no detecto la luz. Mi búho se está durmiendo... Crepúsculos a destiempo, me alertan el desacople de mi interno tic tac. Desvinculada del sol y el ocio, me pongo frente al espejo... ...algo ahí oscila sincronía. y la lámpara me cuenta que tiene jet lag. (versión 3) Michella Chale

Hoy me desperté con la sensación de vivir en otro país. Pensé que estaba en Suiza o de viaje en algún lugar de Europa. Hoy siguió mi día con la certeza de estar en un estado de calma activa, donde todo estaba claro ya desde hace unos días. Hoy hice un programa de radio donde hable de cosas que quiero aprender. Hoy corrí a actuar un día martes... Hoy entendí de nuevo como el tiempo desaparece cuando estas sumergida en un elemento que te quiere. O un elemento que me he empecinado en querer y creer. En hacer que me quiera. Hoy dicen que es martes, pero para mi, no queda ninguna duda. Hoy es domingo. El domingo más bizarro desde hace mucho... tiempo?

No hay tiempo. Sobra, sobra todo. No estoy segura. De nada. De ti, si, de ti ahora. De lo que dices? No. De lo que haces. Hoy haces. Mañana, no sirve. Y sigo, por que debo. Porque debo, porque no hay otra. Cuál otra? Salida? Dónde? Me enseñas? Qué más? Ahí? No creo. Dudo, siempre dudo. Es mi naturaleza. Perdón. Perdóname si puedes. Si no puedes. Entonces nada. Nada, es mejor. Casi nada. Perdóname. Es mi naturaleza. No pude elegir. No puedo elegir. Miento cuando digo que puedo. Créeme. Miento. Siempre miento. Casi siempre

Volver a despertar Sin vergüenza Soy una sin vergüenza Lo suficiente como para estar acá y sentirme protegida. Por fin, estoy sola entre la gente; soy invisible... llena de contentura. Sin anestesia. En el cielo la tormenta se avecina. La añora Esta vez el agua a mi no me tocará. Miyoymimi

Girona- Amer Amanecimos tarde hoy, con la tranquilidad de un pueblo donde habitan 2000 personas. Calma, luz del sol, silencio. Café. Escribir. Leer. Aquí el tiempo pasa como debe pasar. Lento, cada minuto te mira a la cara y te hace saber que existes, que esto es lo que eres ahora, el tiempo pausado te deja observar para adentro, ver tus heridas curadas, tus vacíos llenos, tus pensamientos más queridos, tus recurrentes ideas, tus principios, tus marcas. Las doce, la una, las dos. A las dos y media sale el bus que nos lleva a Figueres. Voy a conocer, el museo de Dalí. En la puerta del museo el sol nos pega de frente. Las calles de alrededor con sus piedras nos calientan los pies. Es momento de entrar. No sé cuánto tiempo vaya a tomar esta visita y mañana iré de vuelta a Barcelona, así que ahora el tiempo de nuevo tiene tanta importancia, no lo puedo dejar pasar. Y entonces cruzo la puerta que ya no recuerdo. Me encuentro en este patio redondo sin techo, con el barco que gotea en el c...

Salsa cubana sol radiante nuevo look menos peso pero espero por que hay dias así por que no queda más que pasarlos para no vivir en el pasado para no vivir en el futuro pero espero por que quiero sanar para siempre por que ya no soy adolescente pero me falta pero no quiero nada

No dura mucho en climas como el mio; asi que a disfrutar de las bolas de pajas, del cielo blanco titaneo, de los sonidos lejanos. No digas nada.

Y es que mis palabras están atascadas en algún lugar de mi garganta, o de mis manos, o de mi cabeza. Y es que hay momentos en que me taladran y me fruncen el ceño, pero aún así, nada, mi voluntad no se atreve hoy. Mi voluntad no se atreve hoy a decir nada.

Hace días que es muy tarde.

Ojos abiertos Tic, tac, tic, tac El redondo me reconforta y me dice: estás acá. Tic, tac, tic, tac Muro blanco, rallas grises, mi respiración; de nuevo Tic, tac, tic, tac Paciencia, no tengo nada en que pensar Paciencia de nuevo No me queda nada más que esperar Ojos cerrados, negro total Luces externas que quieren entrar, qué más quisiera Ser como ellas Tic, tac, tic, tac Y ahí vienen mis piernas No las siento más Como todas las noches no me puedo parar Y por más que lo intente Solo me queda esperar Paciencia Respira, paciencia Tic, tac, tic, tac.

Minutos, horas, dias, meses, años... el tiempo pasa igual... Yo descanso frente a estos tejidos que de mi se esconden... Mi yo se resiste a "limpiar" ciertas cosas. Ciertas cosas son muy mias...

Veintisiete años, pistola en la cartera Somníferos en el baño, no importa la manera Dicen que me hago daño No hay barreras, no hay coto. La furia de mis años, las escenas que no están Un teatro vacío Las luces en mi rostro Vestidos llenos de pena Obras sin terminar. Los tiempos confunden a todos Yo no sé la realidad Quisiera salir de ella Pero Ya no me quiero matar. Los del pozo ya no llaman Aunque yo quiero a veces bajar. Veo ahí En mi sombra Parada El ayer de mi esbeltez. Mis cabellos de lo eterno Lo que no pude detener. Invariablemente hay mucho tiempo Y no lo debo perder. Y aunque lo pierda de vista Relojes muertos de mano Relojes muertos de pared.

Hoy no me quiero levantar.

Reloj, no te encuentro. Reloj, dime la hora. Reloj no retrocedas,dame certezas. Tic, tac, tic, tac... Asi no puedo. Una hora en el ordenador, otra hora en mi reloj de pulsera, otra en el de pared y otra hora en el celurar. Celular con contactos que ahora duermen. Celular con contactos que no quiero llamar. Nuevos contactos. No tengo contactos. No quiero contactos. Reloj, dame la hora.

Empiezo a dar vueltas por mi casa, cuarto, cocina, sala. Sala. La miro, pero no la observo. Estoy parada con el pantalón desabrochado y la barriga inflamada, no sé para donde ir, no puedo seguir escribiendo, no puedo seguir leyendo, mis ojos no están mirando nada. No tengo sueño, no tengo hambre, no tengo nada que hacer; porque no puedo hacer nada, camino a mi cuarto de nuevo, me echo en la cama y no me puedo dormir, vienen mis piernas de nuevo, no las siento. Me levanto para que no se sigan adormeciendo, miro la hora, no la veo. En mi escritorio, la copa de vino que no acabé. Esto es grave y eso me saca de mi estado “stand by” y me hace reflexionar: El alcohol me ha caído mal. ¿Será que he pasado muchos días sin beber y mi cuerpo no está acostumbrado? ¿Será que debería volver a beber más seguido? O ¿Será que no debo volver a beber nunca más? Al menos no a solas, como me lo propuse hace unos días. Mi capacidad para reflexionar se ve mermada por un leve dolor de cabeza. Mejor continuo ...